Enkelt språk för föräldrar om barnfästning
Här är den vanligaste situationen: du väntar på gäster. Ditt barn är också glad över den kommande semestern, han hjälper dig att sätta upp bordet, tvättar grönsaker, lägger ut servetter, blomstrar med beröm. Detta beteende med vidhäftning, han vill vara med dig, vill att du gillar, gör en vanlig sak.
Här är gäster på tröskeln - och barnet är plötsligt generad, gömmer sig bakom dig, du bör arbeta för att övertyga honom att gå ut och säga hej. Detta beteende med vidhäftning, han är försiktig med främlingar, inte "hans", vuxna och söker skydd från föräldern.
Du sitter vid bordet, borttagen av en intressant konversation, och barnet verkar ha lossnat från kedjan: gör ljud, springer, rycker dig. Detta är kopplingsbeteende: Han blir orolig när han ser att en främling har tagit över din uppmärksamhet och vill ha din uppmärksamhet som bekräftelse på att din relation är okej.
Du tappar tålamodet, blir arg på honom och skjuter ut honom ur rummet. Han gråter högt, slår mot dörren, hysteri börjar. Det här är beteendet med vidhäftning: du gjorde det klart för honom att du kan avbryta anslutningen med honom, dessutom bröt du det symboliskt genom att stänga dörren, han protesterar med all sin kraft och försöker återställa anslutningen..
Du tycker synd om honom, du går till honom, kramar honom, leder honom till tvätt. Han gråter ett tag och lovar sedan att han kommer att bete sig bra och du låter honom stanna. Han dör snart ner, böjd i varvet och spelar verkligen inte längre. Det här är beteendet med vidhäftning - anslutningen återställs, spänningen har sjunkit, rädslan har släppts, barnet är utmattat och det är bäst att återställa styrka bredvid föräldern.
Du har kanske aldrig tänkt på det så. Du kanske tänkte, eller andra berättade för dig att allt detta händer eftersom barnet är bortskämd, eller orolig, elak eller överexciterad. I själva verket är allt enklare och mer allvarligt. Han behöver bara en koppling till dig. Det är allt. Om du förstår detta och kan se hur tillståndet i din relation påverkar barnets tillstånd och beteende kommer många fall av "dåligt" beteende att visas i ett annat ljus.
Vi minns att barnets förhållande till föräldern är ännu viktigare för honom än för oss förhållandet med partneren, han är ännu mer beroende av att förälderns kärlek till honom är orubblig, som en sten, så att detta förhållande inte kan avbrytas antingen av misstag eller dumhet eller brist på karaktär, utseende, förmågor.
Kampanjvideo:
Ett försök att sätta en”förväntningsbar” för ett barn kastar honom i djupaste stress och orsakar stark protest. Och istället för den förväntade "pedagogiska effekten" av våra notationer och förmaningar, får vi öppen eller dold sabotage, och ibland en paradoxisk reaktion: barnet förbättrar just det beteende eller kvalitet som vi ofta är missnöjda med. Hur det fungerar?
Föreställ dig att du går längs en stig över en avgrund (och detta är i en mening en allmän metafor för vårt liv) och att du är säkrad av ett starkt rep, som hålls på andra sidan av en person som du helt litar på, mer än dig själv. Så här uppfattar barnet sin anknytning till föräldern och föräldern till honom. Och plötsligt verkar det för dig att repet har blivit löst, slapp på något sätt. Vad hände? Släpp taget? glömde? kastade? Borta? Du kan inte fråga, gå och ta reda på det - det är skrämmande att ta ett steg utan försäkring. Vad ska du göra?
Det stämmer, att dra i repet, i hopp om att det bara hängde lite och nu kommer det att sträcka sig igen och bli stark och pålitlig som tidigare. Tuggar med ett sjunkande hjärta - tänk om du drar, och det visar sig att hon i andra änden släpptes? Men om du inte drar, hur vet du det?
Det är exakt vad barnet gör när han tvivlar på styrkan i fästet. Drar i repet. Försöker igen själva beteendet som av erfarenhet utsätter förälderns inställning till honom i riskzonen.”Är du fortfarande min vuxna? - som om han frågar. - Även om jag gör det här? Även om jag är dålig? Jag kan inte leva i en sådan ångest, svara snabbt så att jag vet med säkerhet."
Om en förälder lyckas låta barnet förstå att du, naturligtvis, du, kära, har brutit skogen, men oroa dig inte, jag älskar dig fortfarande, jag är med dig, du kan räkna med mig, repet är starkt, - barnet lugnar sig ner och kan ändra beteende … Om en vuxen också slås på som svar, han själv faller under kraften av ångest "han kommer alltid att göra detta nu, jag är en dålig förälder, jag kan inte klara mig, han följer inte mig, det är trots, du måste vara tuffare med honom så att det kommer att vara avskräckande i framtiden" och det är det på det sättet tas barnets fråga inte bort utan blir bara mer akut.
Så vad ska förväntas? Ja, upprepning av det väldigt outhärdliga beteendet.
Lyudmila Petranovskaya, fragment från boken "Om det är svårt med ett barn"
