Mitt namn är Anna. Och min berättelse handlar om hur jag under många år var engagerad i självförstörelse, men jag kallade det självutveckling.
Och allt började upprörande banalt: skolår, att bli kär, önskan att få en älskad till varje pris. En vän gav Natalia Stepanovas konspirationsbok. På 1990-talet var hon flickornas favoritförfattare på vår skola. Dessa böcker gavs tyst ut i barnens (!) Bibliotek. Och det fanns så många tips, berättelser, konspirationer för alla tillfällen i dem, att det var svårt att inte hamna i dessa nätverk.
Mina föräldrar hade ingen aning om vad jag gjorde, och jag var en disciplinerad magistudent. Hon var engagerad i häxkonst, föraktade inte ens "svart magi", hon gick till mormödrar, läkare för hjälp för att förbättra effekten. Och ambitionerna var låga: att förtrolla, bli av med rivaler, ge någon sina sjukdomar, ta reda på svaren på frågor … Men allt detta uppfattas nu som blommor, för att bären började senare. Magin jag gjorde var primitiv. Hon satte inte höga mål för sig själv, men jag växte upp och jag ville ha något mer. Jag ville utöka gränserna för perception. Och jag föll in i ett nytt nätverk - Carlos Castaneda.
1. Castaneda
Castaneda kom till mig genom min närmaste familj. De läste honom och glömde, men jag tog allt jag kunde från honom. Jag ägnade åtta år åt denna undervisning. Heather Carlos. På tal om Gud förnekade han honom inte, men resonerade att det finns en mer komplex organisation av universum. Men han skonade hänsynslöst den östliga läran, astrologin och andra mystiska försök att ta reda på sanningen. Han hävdade att de inte har någon aning om vad de pratar om och att de aldrig kommer att kunna se bortom mänsklig uppfattning. Jag gillade den här idén. Och iväg.
När jag övade allt som Castaneda, Taisha Abelar, Florinda Donner-Grau och hans andra elever beskrev, liksom Tansogritys speciella gymnastik, nådde jag nivån på maditation när kunskapen kommer av sig själv. Det finns inte längre behov av att läsa eller söka efter något. Jag gick lätt bortom ramen för det vanliga medvetandet, det fanns resor utanför kroppen, en kolossal utveckling av intuition. Jag blev ointressant att kommunicera med människor, tk. Jag visste i förväg vad de skulle tänka och vad de skulle säga. Konversationer tappade sin mening. Jag kände kall likgiltighet gentemot min familj. Inpassiviteten i sig var mitt mål, mänskligheten höll mig i vardagen och var ett slags fängelse, det var nödvändigt att bli av med denna fasta uppfattning. Som ett resultat ledde denna svåra, långa och farliga väg mig till katastrof.
Kampanjvideo:
2. Katastrof
I ett förändrat medvetandetillstånd har jag två "vänner" - energiska enheter. Vår kommunikation ägde rum i en annan verklighet när mitt "jag" koncentrerades till den "subtila" kroppen. Vid den här tiden, utan mycket ansträngning, hamnade jag helt enkelt i en sådan ovanlig avgrund, som liknade visionerna för narkomaner. Samtidigt har jag alltid varit i grunden mot grova okontrollerade "astrala" utgångar, jag har aldrig tagit droger. Men sådana metoder användes av några av mina vänner och gjorde olika komplexa blandningar, kokade den sydamerikanska liana "Ayahuasca", psilocybinsvamp etc.
Energiska enheter kan ha olika former, men en gång såg jag dem, som jag tror, verkliga. Det är svårt att beskriva, de liknar inget annat. Täta, svarta, väsande, vertikala pinnar, ständigt förändrade storlek, och de tittade på mig med hela sin "kropp". De är hemska! Deras utseende hade inget att göra med bilden av spöken, andar, onda andar, vars beskrivning till och med på något sätt ser barnslig ut, rolig.
Det var inte vänskap mellan oss. De matade på min styrka, höll fast vid mig och skrämde mig, deras beröring orsakade outhärdlig smärta inte bara för kroppen utan också för själen. Jag satt i en elektrisk stol och det fanns inget slut på den. Jag hade ingen att be om råd. Jag slutade sova, min styrka smälte, energin var noll (och jag sparade den så girigt).
Vid den tiden tog jag fortfarande inga paralleller med kristendomen. Gott och ont fanns inte för mig, jag gick ut från begreppet universell jämlikhet, dvs. det finns inget viktigt, allt och alla är desamma, en person är också lika med någon sten, ingen spelar roll. Vad vi ser med våra ögon är inte hela verkligheten, utan bara en liten kant, och för att sätta ihop alla pussel behövde vi frihet från vår egen obetydliga personlighet, men tillsammans med det visade sig vänlighet, kärlek, barmhärtighet, medkänsla vara överflödig. Därför fanns det enligt min åsikt inget utrymme för att dela upp i ondska och goda. Det fanns bara andra bisarra livsformer som inte alltid tillhör vår värld utan ett kroppsligt skal. Och det faktum att jag omedvetet blev en givare för parasiter ansågs av mig bara som mitt eget utelämnande, misstag och förlust av kontroll över situationen. Om någon sa till mig då,att det jag gör är en synd, då skulle jag tro att den här personen är helt okunnig och tänker i primitiva begrepp.
Tja, då kom tiden för allvarliga sjukdomar. Läkarna bekräftade att min hälsa var i dåligt skick, min medicinska journal blev lika tjock som ett uppslagsverk. Men ingen visste orsaken förutom mig. Jag behövde göra åtminstone något för att bli av med denna plåga.
3. Försök att bota
Naturligtvis hjälpte drogerna inte. Jag fortsatte min galenskap och försökte undermedveten programmering från böckerna av Valery Sinelnikov. Hans metoder och andra liknande (det finns många av dem) utgick från principen om positivt tänkande, men de upprepade nära mina länge glömda konspirationer, viskningar, trollformler av tillämpad magi, där Stepanova en gång regerade. Den enda skillnaden var att innovationer på alla möjliga sätt undvek all associering med mystik och trolldom. Tyngdpunkten låg på det undermedvetna. Själva konspirationerna ersattes av mentala bilder, positiva tankeformer, men essensen har inte förändrats. Dessa tekniker, som lovar uppfyllandet av önskningar, personlig utveckling, hälsa, används av de flesta för samma basändamål: att gifta sig med en oligark, ha mycket pengar, bli yngre, ha tur i ett kasino etc. Och viktigast av allt,att särskilda ansträngningar inte krävdes, det fanns inget behov av att förändra livet, att omvända sig; allt ansvar föll på det allsmäktiga "undermedvetna", som kommer att göra allt för oss. Nu är detta en mycket vanlig form av dold magi, det finns många seminarier och utbildningar. Det är nästan omöjligt att se detta som en fara för en person som tänker lite. Dessa metoder hjälpte mig inte mycket, snarare började jag känna mig som jordens centrum, och detta var inte förenligt med min ideologi.snarare började jag känna mig som jordens centrum, och detta var inte förenligt med min ideologi.snarare började jag känna mig som jordens centrum, och detta var inte förenligt med min ideologi.
Under en tid var hon intresserad av neo-hedniska trender, vedisk litteratur, lyssnade på Trekhlebovs föreläsningar. "Veles bok" och "ryska Veda" tycktes för mig absurt nonsens, ett slags "artefakt", som snabbt tillverkades. Människor klär sig i gamla slaviska kläder, hoppar över en eld, tolkar historien på sitt eget sätt, pratar om "verklighet" och "härskar" och grundligt pulvererar hjärnan med subtila nationalistiska knep. Denna väg var inte för mig. Jag gick förbi.
Jag gick inte länge till akupunktur, sedan blev jag bekant med hatha yoga, hon intresserade mig. Yoga … en djup avgrund. Hon blev en daglig deltagare i min kamp mot mig själv. Jag fick tag på en sällsynt bok om yoga. Alla instruktörer hävdar enhälligt att den här eller den andra asana korrigerar olika hälsostörningar. Men detta nonsens avsett för de dumma massorna, för målet med yoga är att uppnå "upplysning", befrielse från förnuftets kedjor och att förbättra hälsan är bara en bieffekt. Och faran i denna praxis är mycket större än man kan föreställa sig.
Jag tog ett slag i ansiktet och yoga, det underminerade äntligen min hälsa. Med min diagnos, som vid den tidpunkten ännu inte hade fastställts, var det helt enkelt olagligt för mig att träna överdrivet, så när jag lämnade lektionerna fick jag en annan ooperativ sjukdom. Läkare blev förvånade över hur jag lyckades fånga så många sällsynta och obotliga sjukdomar i en så ung ålder, men detta överraskade mig inte, jag förklarade allt med förlusten av vitalitet, som togs från mig med våld. Det föll inte ens på mig att alla mina sjukdomar var kärnan i tvångströjan som Herren satte på mig, så att jag äntligen skulle stoppa mina demoniska aktiviteter och börja rädda min döende själ.
Och naturligtvis missade jag inte chansen att bli som en Holotropic Breastwork-kurs, varefter de energiska enheterna började tackla mig med ännu större ilska. Jag bestämde mig för att sammanfatta alla mina "ansträngningar".
4. Resultat
Jag förlorade den ackumulerade styrkan, bara hälsorester återstod, det mentala tillståndet likställdes med schizofreni. Jag fick till och med ordinerade piller för detta. Psykiatriker kallade min förtvivlan depression, mina mardrömmar och sömnlöshet kallades också något fruktansvärt ord. När jag efter en tid vägrade att ta deras läkemedel, eftersom jag var säker på att andliga sjukdomar inte kunde botas med piller, motstod läkarna inte ens. En ung psykiater, som känt mig länge, antydde att psykiatrin inte i alla fall kan avgöra vad som är fel med en person och hur man kan bli av med det, och de gjorde en diagnos, för de var på något sätt tvungen att namnge mitt tillstånd.
Vid 28 års ålder hade jag inte skaffat mig familj, barn, anständig utbildning eller jobb. Det fanns bara en föraning om det närmande slutet, och jag ville därför påskynda detta ögonblick. Men av någon anledning var det läskigt …
5. Frälsning
Jag hade inte längre styrkan att leta efter något, försök, en känsla av undergång uppträdde, jag avgick bara själv för att jag inte skulle hålla mer än ett år. Jag bad om pengar från en vän och åkte till Diveevo för att träffa Serafim Sarovsky, som jag fick veta om i en bok som min pappa gav dagen innan. Vid den tiden hade jag ännu inte brinnande tro, men det fanns hopp, jag trodde på alla mirakel som beskrivs i boken om fader Serafer.
Hon kunde inte be, fasta eller omvända sig, men hon uppriktigt bad om hjälp från helgonens relikvie. Och jag känner att troens lampa har tänts i min själ. Och det blev så bra och lugnt. Sjukdomarna började avta, men försvann inte. Men å andra sidan uppträdde en extraordinär lätthet i min själ, för första gången minskade känslan av ensamhet. Jag läste mycket ortodox litteratur och blev oändligt överraskad och insåg att det var här du var tvungen att leta efter sanningen. Hon gömde sig inte, hon gömde sig inte, kom, ta något, känner nåd och glädje i gemenskap med Gud. Och allt detta var alltid nära, templet ligger inte långt från mitt hem, nu har det blivit min favoritplats i staden, men innan, som en blind man, märkte jag inte denna skatt.
Jag kunde inte sluta be, för bönens ord är de ljusaste och renaste orden som någonsin kom från mina läppar. Och jag lever fortfarande, som om jag fick en fördröjning. Ingen kan rädda en person utom Gud, och det finns ingen annan sanning i universum, det finns ingen i buddhismen, krishnaismen, shamanismen eller andra mystiska och esoteriska läror.
Och det visade sig att dessa energiska enheter inte tål korsets och bönens tecken. Nu förstår jag att det här är vanliga demoner. Evangeliet innehåller de gyllene orden som aposteln Paulus talade "Om Gud är för oss, vem är då emot oss?"
Om du beskriver min avsägelse av det ockulta och citerar som ett exempel de kyrkorättsmedel som jag sedan dess har börjat använda, kommer denna berättelse att upprepa berättelserna om många andra offer. Jag har inte kommit på något nytt. Min första bekännelse var kall, jag kände inte ånger. Det överväldigade mig efter 3-4 månaders regelbunden närvaro vid gudstjänster. Omvändelse kom till mig med sådana bittra tårar. Jag andade av andlig smärta, som om något hade vaknat i mig.
Jag började långsamt inse att jag under många år hade levt i den mest enorma och skadliga lögnen, min "oklanderliga" världsbild smulnade som ett korthus. Jag läste Penitential Canon och grät, lidande släppte mig inte. Jag kom och klagade på prästen att de synder som jag redan erkänt med förnyad styrka pressade mig till marken. Han svarade att dessa sår kommer att blöda under lång tid.
Åh, hur svårt jag blev av med all magisk litteratur! Min bokhylla är halv tom. Men det svåraste var att säga adjö till Castaneda. Brottet var värre än för narkomaner. Jag ville dölja dessa tjocka böcker, röra vid sidorna, andas in doften av ett sådant genibedrägeri. Och när jag äntligen kastade bort dem, började jag ofta komma i butikerna i butikerna. Den onda ville inte släppa mig.
Det tog ett helt år för denna längtan att bli rotad ur mitt hjärta. Bekännelse varje vecka, nattvardsgång, unction, daglig läsning av akatister och kanoner, nedkastningar och kamp med sina synder och passioner. När allt kommer omkring, förutom häxkonstens allvarliga synd, hade jag många förlorade synder, som också var svåra att bli av med. Min syndiga utdöda själ började återhämta sig väldigt långsamt. Herren gav styrka, och bara tack vare detta började jag känna glädje, lugn, tystnad. Jag var fortfarande arbetsoförmögen, det fanns samtal om att ge mig funktionshinder, men av någon anledning tillät de mig inte, och jag kan fortfarande inte arbeta, för jag har varit på fötterna i en vecka och jag går inte ur sängen på en vecka, jag lider av smärta och andra symtom. Men jag tror att den här tiden fick jag för böner, för att läsa det patristiska arvet, evangeliet, för att bygga relationer med föräldrar,som har berövats min kärlek i så många år.
En gång i sjunde klass tog jag ett Polaroid-foto med en vän. Men bilden gjorde mig upprörd. Jag var klädd i en svart päls och på mitt bröstgolv på mitt foto fanns ett gyllene kors i form av en tydligt definierad glöd, ett så stort, ljust kors. Jag var väldigt rädd då, dessutom sa min väns mamma att detta var ett dåligt tecken. Sedan dess var jag övertygad om att jag inte skulle leva länge, att ett kors sades på mig, som någon form av förbannelse. Men nu, ihåg det ovanliga fenomenet från min barndom, kom jag till slutsatsen att det var ett tecken på att förr eller senare, men jag kommer att göra mitt val - att vara med Kristus. Och mitt kors visade sig vara mycket tungt, men Herren bar också sitt kors på honom. Korset är inte en symbol för döden, utan en symbol för liv, frälsning. Det var så jag måste gå för att ta reda på VAD är sanningen och VAR den är. Tack Gud för allt! Gud arbetar på mystiska sätt!
