När det gäller att hitta en partner måste du släppa all romantik och följa råd från forskare som länge har spridit kärlek i hyllorna. Det är vad Andrew Trees, en relationspsykolog och författare till Deciphering Love, tycker. För att sammanställa en instruktion för dem som vill leta efter en livspartner enligt den senaste vetenskapen, spade han mycket forskning från helt olika kunskapsområden - från ekonomi till biologi. Författaren testade personligen alla strategier och tror att de verkligen vinner.
Den första regeln är att glömma Prince Charming eller mannen i hela ditt liv. Det är omöjligt att träffa en person som skulle motivera sådana extravaganta förhoppningar, eftersom ideal, tyvärr, inte tenderar att förverkligas i riktiga människor. Dessutom tar vanligtvis inte de kvinnor som väntar på prinsens ankomst på en vit häst några steg mot det motsatta könet.
Drömmar om den ideala mannen Andrew Trees kallar "dekonstruktion av det personliga livet" och anser dem "inte helt friska." Enligt hans åsikt är de romantiska myterna som varje person på jorden har en själsfrände som endast är avsedd för honom förgivbara för barn och ungdomar, men absolut inte mogna sexuellt mogna människor.
”Dessa idéer är vanligtvis karakteristiska för västerländsk kultur, de kommer från sagor och har länge varit förankrade i massmedvetandet, särskilt hos kvinnor. Men det är kategoriskt omöjligt att följa ledningen av missuppfattningar, detta är vägen till en nervös eller till och med psykisk störning. Sagor har ingen plats i vårt liv, där chansen avgör allt,”tror experten.
Enligt hans åsikt är problemet för de flesta människor som förhindrar dem från att skapa en fruktbar relation med det motsatta könet otillräcklig självkänsla. En person kan inte hitta ett lämpligt par för sig själv om han inte kan förstå sig själv korrekt. Män tenderar att överskatta meriterna oftare, så de försöker ibland att charma kvinnor som inte ens vill titta på dem. På filmskärmen eller sidorna i en kärlekshistoria skulle kanske något ha kommit ut ur en sådan bekant, men inte i verkliga livet.
Och det rättvisa könet är för det mesta engagerat i själv flagellering, hatar sin egen figur och, till skillnad från andras försäkringar, anser sig vara ful. Därför tror de ofta inte på möjligheten att komma överens med en attraktiv och framgångsrik man och vända uppmärksamheten mot fula förlorare.
Författaren till Deciphering Love refererar till psykologerna Peter Todd och Jeffrey Miller, som länge har gett praktiska riktlinjer för dem som söker personlig lycka. De utvecklade en "dussin datingregel": du går med 12 personer och sedan börjar du jämföra varje efterföljande potentiella partner med dem. Och om han verkar vara mer attraktiv för dig än samma dussin, ta honom som ett sugrör. Som många studier och erfarenheter som samlats under åren visar är en tit i händerna priori bättre än någon kran på himlen. Todd och Miller hävdar att varje 33: e person du går ut med kan vara din livspartner.
Kampanjvideo:
Den andra regeln är inte att göra valet av en partner i sig självt. Många moderna män och kvinnor förblir ensamma just för att de är för angelägna om att hitta sin andra hälft och glömma bort det slutliga målet. Problemet är att valmöjligheterna distraherar oss från sig själv. Andrew Trees drar en analogi med den vinprovning som ibland görs för shoppare i stormarknader.
Marknadsundersökningar har visat att bredden i sortimentet av produkter som smakas är direkt proportionell mot nedgången i efterfrågan: när kunderna erbjöds att smaka sex sorters vin, var tredje efter att ha smakat köpte minst en flaska, och när standen utvidgades till 24 sorter gick sedan bara tre procent av smakarna och köpte vin.
Med andra ord, en mängd val förstör och hindrar vårt val. Det väcker också ånger om beslutet. När allt kommer omkring, oavsett vad vi väljer, kommer vi förr eller senare att hitta nackdelar med detta, och sedan kommer vi att börja bita på armbågarna - varför gjorde de inte ett annat val i rätt tid, även om det fanns en sådan möjlighet?
Den tredje regeln är att glömma jämställdhet. Naturen själv tvingade kvinnor att välja partner mer ansvarsfullt och snabbt. Naturligtvis, för de som går på datum på jakt efter spänningar, är evolutionslagarna inte skrivna. Men när förhållandena går utöver att gå till restauranger och filmer tillsammans, kommer reproduktiva instink in. De ber kvinnor att noggrant närma sig valet av en potentiell far för sina barn och män - att erövra så många kvinnors hjärtan som möjligt.
Enligt sexolog Matt Ridley är det rättvisa könet som bestämmer samhällets äktenskapliga struktur.”Kvinnor anser att monogami är rätt, såvida inte män naturligtvis har förmågan att tvinga dem till polygami. Omvänt, om majoriteten av kvinnorna plötsligt väljer att föda barn från redan gifta män, kommer detta att bli en allvarlig förutsättning för polygami,”tror forskaren.
Foto: AP
Den fjärde regeln är att inte förvänta sig nåd från naturen. Även om det är vanligt att säga att kärlek är blind, så är det i själva verket inte alls fallet. Andrew Trees hävdar dessutom att det inte ens är subjektivt. I våra sympati följer vi medvetet psykologiska kanoner och delar allmänna idéer om extern attraktionskraft. De har utvecklats genom århundradena och har en kraftfull genetisk grund, eftersom vissa yttre tecken indikerar hälsotillståndet, lutningar, intelligens, uthållighet, vissa karaktärsdrag och förmågan att bli gravid.
Till exempel bildas en "manlig haka" genom exponering för stora mängder testosteron under puberteten. Detta hormon undertrycker immunförsvaret, och om en man uthärde dess skadliga effekter och överlevde till vuxen ålder utan förlust av hälsa, är hans kropp tillräckligt stark - och genetiskt attraktiv. Hos kvinnor är huvudtecknet på "naturligt skick" en märkbar skillnad i omkretsen på midjan och höfter.
Biologi kan vara till hjälp i en annan fråga: forskare hävdar att starka känslor provocerar människor att komma närmare, inklusive sexuella. "Var inte rädd för att vara rädd, för rädsla lockar", skriver Andrew Tris i sin bok. I en farlig situation verkar den person som vi befann oss i den vara mer attraktiv eftersom vår hjärna inte kan skilja mellan olika typer av upphetsning. Med andra ord, känslan av rädsla som vi upplever ger potentiella partners en charm i våra ögon. Detta är inte ett skämt, utan resultatet av ett vetenskapligt experiment genomfört av amerikanska psykologer.
En kvinnlig instruktör tog två grupper av manliga turister över avgrunden: en längs en slingrande och smal hängbro med rep istället för räcken, och den andra längs en stabil och ganska bred bro gjord av metallkonstruktioner. Och sedan, när jag skilde, gav jag dem mitt telefonnummer. Från den första gruppen, åtta personer ringde henne, från den andra - bara en.
Männa kopplade instinktivt spänningen de hade upplevt med den här kvinnan. Men forskarna varnar, adrenalins "antändande" effekt gör inte en person attraktiv för en annan, utan bidrar bara till deras attraktivitet. Och det ser ni är olika saker.
En annan regel från Andy Tris är att inte bli bortkörd med analys. Han kallar överträdare av denna regel för "förlamade analytiker." Människor som är vana att ständigt gräva sig riskerar att ersätta verkliga relationer med att tänka på dem. "Om du tänker för mycket på din kärlek kommer den att förlora sin skärpa, livlighet och mening", säger författaren.
Och slutligen den huvudhemlighet som Tris avslöjar för sina läsare: för att vara lycklig är det absolut inte nödvändigt att ha en pojkvän eller flickvän i närheten. Självförsörjande människor kan hitta lycka i ensamhet, men önskan att starta en familj till varje pris, vilket gör att många hänsynslöst kopplar sina liv till en olämplig partner leder ofta till allvarlig besvikelse.”Till och med att möta en stilig prins kommer inte att lösa de flesta problem som kvinnor lider av. Och lycka för de flesta är för det första stabilitet, förtroende för framtiden och några trevliga överraskningar, säger Andrew Tris.
Han hänvisar till resultaten från en studie där psykologer intervjuade lotterivinnare, förlorande spelare och patienter med förlamade ben. Frågorna var desamma - hur glada dessa människor känner sig. Det visade sig att vinna lotteriet ger en känsla av akut men kortvarig lycka. Dessutom förlorar vinnaren på lång sikt förmågan att glädja sig över enkla saker - titta på en intressant film på TV och prata med vänner, eftersom han vill uppleva den en gång testade euforin från sin vinst om och om igen. Och de som var förlamade under de första åren av sjukdomen kände sig mycket deprimerade, men sedan avgick sig till det oundvikliga och började återigen hitta skäl till glädje i livet.
Så ett möte med en stilig prins kan knappast garantera att du kommer att leva lyckligt någonsin efter, som i en saga.”Lyckans huvudhemlighet ligger i förmågan att uppleva den, det vill säga den beror helt på oss själva och inte på vissa externa händelser. Och desto mer inte av en slump, säger Andrew Tris.
NATALIA SINITSA
