Och ändå: tittar på porr som skadar din mentala hälsa och relationer? Eller påverkar inte den ofarliga svagheten dem på något sätt? Vi försöker äntligen ta reda på det.
Att titta på porr väcker orealistiska förväntningar.”Detta var det vanligaste svaret vi fick från experter. Så om du gör en mental korrigering av storleken på penis och antalet partners per tidsenhet, är porr oskadlig? Intuition antyder att detta inte är så …
Pornografi är farligt eller kan bli farligt. Det är denna känsla som får kvinnor att oroa sig för sina män (och föräldrar oroar sig för deras tonåringar), om de förstnämnda har anledning att tro att de senare är beroende av att titta på sexprodukter på internet. Och vad är exakt faran? Experternas åsikter är blandade. Vissa säger att det kan minska deras självkänsla att jämföra sig med porrstjärnor. Andra ser inte någon skada på porr och tror till och med att dess mjuka subtyp kan tjäna som ett sätt (åtminstone en av många) av sexundervisning. Men om poängen endast är i en smickrande för en amatörsjämförelse av deras genomsnittliga data med den enastående talang som professionella inom detta område, förblir två frågor obesvarade. Den första är känslomässig: ligger vår intuition verkligen? Den andra är rationell:Var kommer porrberoende då? Jag hittade svaren på dem i boken till den amerikanska psykoterapeuten Brandy Engler "Men on My Couch" *.
Intuition låter oss inte ned - porr är verkligen farligt:
- för betraktaren - det som skapar en slöja mellan sig själv och hans verkliga behov,
- för en relation - som bryter kontakten mellan två personer.
Och nu svaret på den andra frågan: hur uppstår porrberoende?
Till att börja med, låt oss uppmärksamma det faktum att en porrplott där deltagarna gläder sig över varandra, smeker varandra, uttrycker glädje över vad som händer mellan dem är en sällsynthet **. Mycket oftare stöter vi på scener av mekanistisk, opersonlig interaktion eller våld och tvång i varierande grad. Det vill säga, i de ytterligare känslomässiga linjerna som skaparna lägger till den huvudsakliga, korrekta sexuella handlingen (med andra ord, sexuellt samlag), är inte motivets nöje inblandade, utan manifestationerna av kraft och ilska. Det är just dessa känslor som ligger till grund för våra viktigaste olösta konflikter. Vad betyder det?
De flesta av våra inre konflikterbörjar i barndomen. (Diskussion om barndom i det här sammanhanget kan verka blasfemiskt för någon, men vi hoppas att läsaren kommer att ta hänsyn till: detta görs för att klargöra kärnan i saken.) Föräldrar beställer oss, vi måste följa, även när vi inte vill. Vi undertrycker vår ilska mot våra föräldrar - av rädsla för straff eller av rädsla för att uppröra dem. Vi längtar efter föräldraomsorg och uppmärksamhet, men vi får det inte så mycket som vi skulle vilja. Vi rusar till våra föräldrar med ett uttryck för vår brinnande tillgivenhet, och som svar hör vi: "Bry dig inte", "Kan du inte se, mamma är upptagen." Som ett resultat undertrycker vi våra känslor och önskningar om och om igen, och detta undertryckande blir vanligt, omedvetet och automatiskt. När de förtrycks skapar de en behållare med energi "låst" inuti oss, som söker och inte hittar en väg ut.
Vad gör porrfilmskapare? De kombinerar dessa känslor (som kanske eller inte har haft några sexuella underlag ursprungligen) med en sexuell intrig. Sexuell spänning drivs av känslomässig spänning. Och tillsammans med verklig sexuell frisläppande får tittaren illusionen av känslomässig frigörelse - och ännu mer intensiv frustration inom en snar framtid, eftersom hans huvudkonflikt förblir olöst.
Sedan kommer "baksmälla" - känslor av skam, skuld, ångest. De kan uttryckas i tankar: "Jag gör dåligt och kan inte sluta," "Jag är bortskämd," "något är fel med mig", eller i allmänhet depression, orimlig irritabilitet. När allt kommer omkring är ilska, makt, sex bara de impulser som i enlighet med kulturella normer (och följaktligen uppfostran) bör undertryckas, därför för vissa, deras manifestation eller till och med deras inträffande innebär en skuldkänsla. Därefter upprepas hela cykeln: den ökande spänningen återför sin "ägare" till källan till surrogattillfredsställelse.
Så "oskyldig" visning av porr förvandlas gradvis till porrberoende. Som i sin tur förhindrar lösningen av den interna konflikten (i synnerhet eftersom klienten kanske inte ens vet om dess existens och inte letar efter sätt att lösa den) och möjligheten att uppnå intimitet med en riktig, levande kvinna. (Eftersom porr blir en faktor som påverkar smak och vanor, förvandlar en kvinna från en sexuell personlighet till ett sexuellt objekt, ett verktyg. Hennes personlighet är devalverad, men mannen reducerar också sig själv till rollen som en ren konsument och devalverar eller förnekar sina känslomässiga behov. Situationen förvärras av faktumet att masskultur uppmuntrar ett sådant tillvägagångssätt ***: en man med känslomässiga behov är en sjuksköterska och en boor, och med sexuella behov en macho och en sexgigant).
Fram till nu handlade det om män - det är de som främst fokuserar på produktion av porr, vilket framgår av tomterna. Men detta betyder inte att beroendet till det uteslutande är karakteristiskt för män. Kvinnor har också olösta konflikter, problem med intimitet och sexuella behov. Så de är inte immun mot den psykologiska skada som vanan att få tillfredsställelse genom porr kan göra.
Vad är slutsatsen?Först och främst det faktum att om vi hittar en kär (eller oss själva) som tittar på porr, ropar "vågar du inte!" och skrämmande med dystra utsikter är inte så illa, men värdelös. Porrberoende är inte en orsak, utan en effekt. Anledningen är bristen på andlig närhet, värme, förståelse, mänsklig kontakt. Kanske är porrälskaren själv skylden, kanske är det han som inte vet hur man ska bygga kontakt, inte vet hur man öppnar upp för att träffa en annan, han är stängd och klämd, men bebrejder och straff kommer definitivt inte att leda till förbättringar. Frågan om fruar och älskare "Räcker det för honom?" oftast har det ingen grund. För det handlar inte om sexuell missnöje, utan emotionell. Män (oftare än kvinnor) tenderar att sublimera behovet av kärlek genom sex. Enkelt uttryckt, när de saknar kärlek,själva uppfattar de subjektivt det som sexuell missnöje. Så detta problem bör lösas i ett psykologiskt utrymme.
* Brandi Engler Män på min soffa. Riktiga berättelser om kärlek, sex och psykoterapi. (Eksmo, 2013).
Detta är inte en speciell psykologisk litteratur, utan ett fiktion - författaren talar inte bara om klienter, utan också om sig själv, om hans reaktioner på vad som händer både på hennes kontor och utanför, om hans kärlek, tvivel och försök att lämna. Kombinationen av personlig uppriktighet och professionalism är det som gör denna bok speciell. Varje upplevelse som den beskriver underkastas samtidigt en noggrann och övertygande analys.
** I slutet av sadomasochistiska videor visar de ofta rollen som "offer", som med ett leende i ansiktet förklarar att hon inte skadades och i allmänhet tyckte hon om allt. Men de räknas inte, eftersom denna monolog utspelar sig utanför den sexuella handlingen och är avsedd att inte komplettera den, utan att mildra samvetsgrannheten för den skarpsamma betraktaren och lagens eventuella påståenden. Och under handlingen visar offret, som det borde vara, tecken på lidande.
*** Anledningen är ganska uppenbar: konsekvensen av detta tillvägagångssätt är främlingen mellan potentiella sexuella partners, som har kommersiellt värde: konsumenten erbjuds att köpa olika medel för att bli önskad (och sedan ännu mer önskvärt - och så vidare ad infinitum). Medan äkta intimitet behöver deltagarna inte annat än sig själva.
Elsa Lestvitskaya