Det är allt. Musik spelas i ditt hus, men du kan inte höra den. Det är bra om detta hände medan du sov. Det är dåligt om samtidigt dina passagerare skrek av skräck. Vonnegut skulle säga, "Så är det." Douglas Adams skulle säga, "Få inte panik!" Och den sena Dumbledore sa: "För ett mycket organiserat sinne är döden ett annat äventyr."
Vegetius sa: "Om du vill ha fred, förbered dig på krig." Och om du vill ha ett normalt liv är det dags att förbereda sig för döden. Ja, ämnet är känsligt och ledsen, men det finns en uppfattning om att livet är ett skämt och döden är ett skratt. Vi fortsätter serien med artiklar "vad du ska göra om …" och publicerar instruktioner om vad du ska göra om din kroppstemperatur är lika med rumstemperatur. Läs innan det är för sent!
Vad är det efter döden?
I kärnan i tron om livet efter döden är vanlig mänsklig girighet. Vi studerar flitigt, sedan arbetar vi, sparar pengar, reser intressant, äter härligt, växer upp barn … och sedan plötsligt! - och en trådliknande puls. Tillåt mig! - kommer någon att säga, - har jag verkligen försökt förgäves i så många år? Kommer allt som har ackumulerats av återbrytande arbete att gå till spillo?
Strikt talat ger entropi inte någon jävla om ditt hus, ditt träd och din son, men för tusentals år sedan visste människor ingenting om detta, så problemet med att bevara livets prestationer löstes lite annorlunda. Vissa religioner lär att allt som finns är en illusion, damm och fåfänga av fåfängar, varför det är nödvändigt att observera askese från födseln och intensivt förbereda sig för utvandring till en bättre värld.
Kampanjvideo:
Andra övertygelser erbjuder allvarliga karriärmöjligheter - till exempel överföring av en djungbagge själ till kroppen av en rik man (om det är olyckligt, tvärtom). Slutligen tror vissa optimister att de i nästa värld kommer att möta en evig strid som växlar med en evig fest eller en blommande trädgård med håriga hurias.
Det är karakteristiskt att de kanoniska idéerna om himmelska nöjen inte innebär deras mångfald. Statistiskt sett har miljarder människor för hela mänsklighetens existens fallit till nästa värld. Den kristna majoriteten är förmodligen skyldig att strumma över harporna, oavsett det faktum att en av de rättfärdiga drömmer om att fiska. Teologer hävdar att själen i paradiset inte har några bestämda yrken, och att sjunga av hymner endast är en allegori för en viss koncentrerad salighet. Med andra ord - inga dataspel eller erotiska äventyr. Sitt bara på molnet och njut av ditt bästa.
De straffar som utarbetats av världsreligioner för särskilt utmärkta medborgare är också mycket monotona. Som regel liknar den helvetna plågan misstänksamt på gruvarbetarnas vardag: en fängelsehög, värme (eller kyla, som i Niflheim), en fruktansvärd stank och några smutsiga djävlar går överallt. Skillnaderna finns bara i detaljerna: död med en ljå, en båt gjord av de döda naglarna, eller kontrollvägning av ett hjärta och en fjäder. Alla dessa formaliteter behövs bara så att du kan sitta nära en stalaktit med smutsigt samvete och uppleva abstrakt lidande.
Till att börja med är du ett spöke
De största världsreligionerna ger inte detaljerade instruktioner om nödvändiga åtgärder för människor efter döden, eftersom allt i nästa värld bör vara intuitivt tydligt. Men det finns vissa normer för beteende som bör följas i efterlivet.
Många bekännelser hävdar att när själen delas från kroppen, är den närvarande på jorden under en tid. Det tros också att den avlidens ande inte alltid förstår vad som hände med honom. Om du ser en grupp läkare underifrån, sedan från sidan, betyder det att det finns en bra defibrillator på intensivavdelningen. Om familjemedlemmar trots allt ignorerar dig och ser tråkiga ut, och alla speglar i huset är täckta med lakan, var uppmärksam.
Om du föll i mörkret och sedan gick ut ur den och såg intelligenta kackerlackor med nanoskalpeller ovanför dig - grattis, beslutet att frysa huvudet i kväve var korrekt. Om du befinner dig i ett passagerarplan, och Tom Cruise och John Travolta sitter i angränsande säten - grattis igen, har du befriat din tetan från bördan av konferenser och flyger från Teegeeak (Jorden) hem till din hemgalaxi. Nu kan du direkt påverka rum och tid. Scientologer tror verkligen på det! Från dig 420 dollar per föreläsning.
Att inse att kransar och grangrenar inte fördes in i huset för att förklädas, kan du använda den återstående tiden (i den ortodoxa traditionen - 40 dagar) med fördel. Först, ta reda på dina gränser. Det är troligt att själen kan röra sig i rymden med tankens hastighet och påverka de omgivande föremålen.
Om så är fallet, gå resa. Även om du inte lyckas visa dig själv kan du se andra och samtidigt göra några goda gärningar. Titta in i mitten av jorden eller under sfinxen (är det inte intressant vad finns det?), Söka i Himalaya efter förekomsten av Yeti, skriv på Mars med stora bokstäver "Yankee gå hem!" eller lägg försiktigt en tre-liters burk på den sovande presidentens högra hand och kittla honom i näsan.
Försök att motstå frestelsen att berätta för dina nära och kära att det går bra med dig. Ingenting är okej med dig, du är död. Om du planerar att tillbringa resten av evigheten i paradiset - försök inte att plundra banker, ta hämnd på fiender eller spionera på fotomodeller i duschen. Undvik exorcister, trollkarlar och forntida ruiner och heliga platser för fall. Med andra spöken eller magiska varelser, om det finns några, uppför dig som med vanliga döda. Det är antingen bra eller inte.
Det är dags för nästa värld
Vad händer när din tid på jorden tar slut? Det finns inget samförstånd i denna fråga. Kanske kommer Dödsängelen för dig. Ingen anledning att fråga om hälsan hos sin häst Binky. Troligtvis läste real Death inte Terry Pratchett och skulle inte uppskatta ett sådant skämt. Det klassiska fallet (mörk tunnel och ljus framåt) kräver särskild uppmärksamhet. Även om du är 100% säker på att du har dött, se ditt steg. Kanske har du ännu inte släppts, så det finns risk för att kliva på kontaktskenan.
När du flyttar till en ny existensnivå, håll dig lugn, skap inte trängsel i kön, försök inte skicka ett SMS till dina vänner och ber dem att lägga ett par ljus åt dig. I det kristna paradiset rekommenderas det inte att ropa "Allah Akbar!", Kräva houris och Don Perignons låda, berätta för Gud att han är död eller fråga änglarna hur mycket de kan dansa på en nålkanten. I helvetet anses det vara dålig form att ropa "IDDQD!", Leta efter teleporter, ringa Satan Sotona och ta bilder nära den bottenlösa grytkällan förberedd för Uwe Boll.
De första 2-3 århundradena kan tillbringas för att leta efter alla dina förfäder. Var inte förvånad om du, efter tusentals handskakningar och listning av alla prefix "great-great-great-", snubblar på en svart man eller en apa.
Om ett medium kontaktar dig, hjälper honom inte i något fall att avslöja gamla hemligheter eller avslöja högprofila brott (även om offrens själar personligen ber dig att överföra mördarens tecken till jorden). Det finns en god chans att mediet i detta fall snabbt kommer att gå med dig.
Hur ska man vara borta i evigheten? Måla över historiens vita fläckar. Hitta Einstein och fråga om vad han existerar nu. Du kan fråga Leonardo da Vinci om leendet från Gioconda, Gagarin om hemligheten med hans död, templarna om det dolda guldet, Tolkien om formen på alvernas öron och Lovecraft om hur han hänför sig till Cthulhus ankomst.
Paradis
Christian Paradise (hebreiska "trädgården") ligger i Eden, öster om Palestina. Han skyddas av en kerub med ett flammande svärd (1 Mos 3:24). Enligt senare läror flyttade paradiset till himlen och blev en slags ordnad struktur - "himmelsk stad", porten till vilken skyddas av aposteln Peter (Matteus 16: 17-19), som också är den första påven av Rom. I paradiset finns ett kunskapsträd (traditionellt - ett äppelträd), vars frukter blev ett instrument för människans fall. Huruvida det är möjligt för uppstigna själar att konsumera dessa äpplen, anger inte Bibeln.
Islamiska paradiset (janna) - liknar också en botanisk trädgård, där floder av mjölk, vin och honung flödar. Till skillnad från Bibeln ger Koranen en detaljerad beskrivning av paradislivet. Alla själar kommer att vara i samma ålder (33 år). De serveras av evigt unga ungdomar. Mat och rökelse serveras i värdefulla fartyg. Alla fruar är för evigt jungfru och för evigt unga. Paradiset är indelat i flera nivåer för olika kategorier av de rättfärdiga.
I hinduismen väntar själar på nästa reinkarnation i Svarga (himmelska världar på berget Meru) eller i Naraka (döds underverden). Det högsta målet för "själens cykel" är Moksha, fullständig förening med Gud (i buddhismen kallas brytningen i återfödelsecykeln "nirvana").
Helvete
Helvetet (från det grekiska för”en plats som saknar ljus”) består av nio cirklar för olika kategorier av syndare och ofrivna. Efter denna logik bör den största befolkningen i det kristna helvetet vara icke-kristna (muslimer, buddhister etc.), inte kristna. De främsta fritiden för fallna själar är förknippade med fetiska lågor, kittlar av kokande svavel och andra sadistiska fantasier från medeltida teologer.
I det islamiska helvetet är syndare kedjade eller nedsänkta i kokande tjära. Här blåser samumvinden (ger damm- och sandstormar) och zakkumträdet växer, vars frukter är djävulernas huvuden. Den senare tjänar som mat för syndare. Om du vill kan du simma i två sjöar: en av kokande vatten, den andra av pus.
Buddhistiska helvetet är en plats för rening av en syndig själ genom att lida för dess efterfödelse. Beläget under fastlandet Jambudwipa på södra sidan av berget Sumeru. Vistelsen på det lägsta lagret varar 339738624x1010 år. Själar kokas i smält järn, stickas av tridentar, rivas isär av rörliga stenar och stickas med spjut tills flammor kommer ut ur näsan. I de övre, kalla nivåerna i helvetet, är själar i en iskall vind tills de spricker från frost.
Reinkarnation bör ses med misstänksamhet. Du kan inte gissa. Inkarnation som en dungbagge är inte det värsta alternativet för det forna Egypten, och reinkarnation som en aristokrat, så stor som det låter, kan göra dig till prinsen av en utrotningshotad stam av Amazoniska pygmier tre dagar före dynastiska kuppet. Och om du erbjuds att återfödas i din egen kropp några dagar efter döden, betyder detta bara en sak:
Grattis, du är en zombie
För klassiska zombies har vi bara tre tips: Gå långsamt framåt, klaga: "Hjärnor, hjärnor!" och bita levande människor. Men de senaste åren har de återupplivade döda märkbart blivit klokare och börjat visa kreativa lutningar, så om ödet ger dig en ny chans, använd vårt råd.
Först måste du gräva ur graven. Uma Thurman i "Kill Bill" gjorde det med hjälp av kung fu och manikyr. Om filmerna ljuger och zombierna inte har övermänsklig styrka kommer det att vara svårt att knäcka öppna brädorna i en färsk kista. Fallen av begravning av människor som föll i en slöre sömn visar att kistan inifrån bara kan repas men inte bryts. En vanlig person i graven kommer att förlora medvetandet på 5 minuter och dö på 15 minuter, men zombien har en fördel: han är redan död. Brädor kan rivas upp med metallföremål - klockspänne, knappar eller bältesspänne.
Detta bör göras så snabbt som möjligt medan marken fortfarande är lös. 1943 kom soldaten Gennady Ponomarev, begravd i en massgrav, ut från sina kamrats kroppar och grävde lätt igenom 1 meter mjuk jord. 2002 vaknade American Forrest Bauer, begravd av brottslingar i en vanlig grav, upp och kom ut tack vare mjukheten i den sandiga jorden. I Ryssland utförs begravning enligt sanitära standarder på minst en och en halv meters djup.
På ytan bör du bestämma dina gränser så snart som möjligt. Hur snabbt rör du dig? Förändras personen du biter till en zombie? Kan du som representant för onda andar korsa strömmande vatten (bäckar, floder, underjordiskt vattenledning)? I filmerna visas ofta att zombies inte kan simma och ibland gå på botten. Det här är nonsens. Uppblåsning av gas gör kroppar mycket lättare än vatten.
Tills förfallet blir för märkbart kan zombien förbli en del av det mänskliga samhället (parfym, smink eller en motorcykeldräkt med hjälm är praktiskt här). Science fiction och fantasy fokuserar inte på detta, men nedbrytningen fortskrider mycket snabbt i varma klimat. Inom 24 timmar kollapsar ögonen och hornhinnan tappar sin insyn. Efter 1-3 dagar får vävnaderna en grönaktig nyans, venerna mörknar. De gaser som bildar sväller kroppen, ögongloben kondenserar, huden blir ömtålig, blåsig, sprickor. Om ungefär en månad kan förstörelsen av skelettet börja och zombiens karriär kommer att avbrytas.
För att bromsa denna process bör du omedelbart fylla magen med stark alkohol. Vampyrer sover i kistor, och för zombies är det enklaste alternativet ett kylskåp med en temperatur över 0 grader. Det perfekta sättet att bevara kroppen är ett bad med formalin eller 70% alkohol (för bättre konservering rekommenderas att behandla kroppen från insidan). Regelbundet bad förlänger livet efter döden på obestämd tid.
Om du kan förvandla andra till ditt eget slag, kontrollera omedelbart alla kända zombiesårbarheter för dem. Är ädelmetaller, heligt vatten, ett kors, hjärnskador eller huvudskärning skada? Du kan behöva skydda dig själv med speciella kläder eller hjälmar (armé eller polis). Zombier använder sällan vapen, men om ditt "avkomma" är tillräckligt smarta hindrar ingenting dem från att ge dem undervattensvapen.
Med en sådan armé av militariserade zombies kan du ta över hela världen. Det är osannolikt att du lyckas bli sin chef-chef - trots allt är till och med de smartaste zombierna vana att agera i en folkmassa, men dina kollegor kommer aldrig i konflikt med varandra, föraktar rädsla och går till slutet. Undvik kallt väder, rör dig ständigt (regeringen har en dålig vana att använda kärnvapen mot zombies) och kom ihåg att om du livnar på hjärnor, så ska du inte helt förstöra människor. Ditt mål är en zombie-civilisation som använder levande slavar som mat, arbete och en källa till påfyllning för sina tunnare rader. Bevilja andra planeter - du behöver inte syre! - och gå till stjärnorna. Låt bröderna komma ihåg att döden bara är början.
Tänk om du är en vampyr?
Om du vaknade i en kista med långsträckta tänder, nattsyn och en fruktansvärd torr skog, kommer det att finnas mycket intressant saker framöver. De initiala rekommendationerna är ungefär samma som för zombies. Gå ut ur graven, bara gör det mycket noggrant. Solen kan skina på himlen.
Vampyrer har två viktiga fördelar jämfört med zombies: de ruttnar inte och de har magi. Vi måste ta reda på vilken. Du är förmodligen stark, snabb och smidig och dina sinnen fungerar mycket mer effektivt. Kan du förvandlas till djur eller dimma? Flyga, regenerera, undertrycka någon annans vilja, beordra vilda djur?
Kolla in de viktigaste vampyrmyterna. Reflekteras du i spegeln, kastar du en skugga? Kan du komma in i någon annans hus utan inbjudan? Kan du släcka din törst med djurblod? Är bettet tillräckligt för att skapa en annan vampyr, eller behöver du injicera ditt blod i offrets vener? Använd vampyren du skapade som marsvin. Hur påverkar silver det? Aspen insats? Vitlök? Solljus? Bibel, korsfästelse, heliga platser?
En lätt skottbeständig väst hjälper väl mot en aspspinne och stängda kläder, smink och glasögon mot solljus. Det är oklart varför lukten av vitlök bör skrämma bort vampyrer, eftersom den senare inte behöver andas. Allicin (den aktiva ingrediensen i vitlök) är instabil, och därför lite användbar för att skapa vapen mot vampyrer.
Det enklaste sättet att bevara blod är att frysa det. Det är inte längre lämpligt för transfusion, men det kommer att göra för mat. Natriumcitrat (finns på apotek) förhindrar blod från att koagulera. En lösning av vanligt salt (NaCl), som interagerar med denna metall och bildar olöslig silverklorid, kan teoretiskt hjälpa från silver.
När det gäller dina planer för framtiden, försök att "ligga" och titta närmare på de omkring dig. Till skillnad från zombies sprids inte vampyrer runt om i världen i takt med en epidemi. Om du tror på de fantastiska stereotyperna tvingas blodsugare mot ensamhet och hemlighet. Kanske finns det en regional cell av någon vampyrklan som verkar nära dig. Det är osannolikt att dess medlemmar är nöjda om du börjar gnaga i Star Factory-solisterna och manipulera FN: s säkerhetsråd. Detsamma gäller för ditt kärleksliv. Du bör inte förvandla familj och vänner till vampyrer bara för att det är svårt för dig att avskeda dem.
Det mest rimliga i denna situation är att få lite pengar för en bekväm existens, sedan studera, studera och studera igen. Vampyrer har en enorm fördel jämfört med dödliga - de kan spendera flera hundra år på att studera och bli smartare än någon Nobelpristagare. Intelligens kommer att hjälpa till att bekämpa tristess, ge dig alla fördelarna med civilisationen och ge dig möjlighet att påverka människors öde utan att använda vampyr supermakter.
Livet är, som du vet, bra. Det är ännu bättre att dö. Nej, du behöver inte bygga dig själv monumentala gravar fyllda med fällor eller förhandla om att förvandla din aska till en diamant eller skicka den ut i rymden. Var bara humoristisk om det. Livet blir mycket lättare, och du behöver inte vara upprörd över en sådan bagatell som att stoppa det.
Och det sista tipset. Det finns en övertygelse om att mynt ska placeras på ögonen eller i avlidens mun - en betalning till Charon för transport över Styx. Således kan den avlidne bära fysiska föremål med sig till nästa värld. Om du ofta dricker, använd dåligt språk och inte gillar "The World of Fantasy" - diskutera i din vilja att läggas i en kista i en omfamning med en brandsläckare. Det kommer att vara praktiskt.
Mikhail Popov