Kärlek är ett grundläggande tema som går som en röd tråd genom våra liv. Kärlek är kanske den mest motstridiga och mångfacetterade känslan, som alla förstår på sitt eget sätt. Wikipedia säger att kärlek är "osjälvisk tillgivenhet och en känsla av djup sympati", som jag subjektivt bara delvis kan instämma i. Många människor är till exempel nära tanken på ovillkorlig kärlek, där det inte finns några smärtsamma anknytningar alls. I den forntida filosofin skiljer sig sådana sorter av kärleksförhållanden som: eros - passionerad och entusiastisk kärlek, agape - osjälvisk kärlek, storge - mild och varm kärlek. Under renässansen förstås kärlek som strävan efter skönhet. Under förra seklet försökte psykologen Sigmund Freud att dissekera kärlek och reducera den till "primitiv sexualitet."Freuds följare försökte göra övergången från en rent biologisk beskrivning till en "sociokulturell". Men vi är inte intresserade av alla dessa pseudovetenskapliga och filosofiska "stenar". Vi lever i det verkliga livet, i verkliga relationer. Och i den här artikeln kommer jag att försöka beskriva min subjektiva förståelse för hur kärlek manifesterar sig i relationer med levande människor.
Kärlek och relationer: ömsesidigt beroende
Varför behöver vi kärlek och relationer alls? Om vi föreställer oss en viss genomsnittsbild av mannen på gatan, enligt den mall som alla människor på jorden skapades, kanske en av huvudsakens egenskaper hos denna person är hans inkonsekvens. Förmodligen känner nästan varje tänkande person med jämna mellanrum sin egen underlägsenhet. Vi saknar oss själva, och därför vill vi ständigt ha något. Om det annars var, om en person var helt självförsörjande, kunde han sätta sig för evigt i meditation och njuta av sin egen storhet, som han inte behöver något annat från livet. I själva verket har den perfekta personen helt enkelt ingenting att sträva efter, och det finns inget att leva för, för han har redan nått det ideala tillståndet. Men som vi vet finns det inga idealiska människor. Åtminstone ser vi dem inte på stadens gator. Uppenbarligen sådana människor, som inte har tid att nå den närmaste grottan,gå genast till "nirvana". Men det här är alla texter. Sammanfattningen är att människan är en ofullständig, ofullständig varelse. Och vår ofullständighet är som ett oavslutat pussel, som vi med all vår kraft försöker komplettera med fragment från den yttre världen för att känna fullheten av vår egen varelse. Ett av de kraftfullaste sätten att fylla detta inre tomrum är genom kärlek och relationer, där partner kompletterar varandra. Den "bästa" partneren är en person som har egenskaper som vi gärna accepterar som ytterligare fragment av vår egen underlägsenhet av ofullständighet. Vi ingår relationer, band och kärlek till egenskaper som vi själva saknar.som vi med all vår kraft försöker komplettera med fragment från den yttre världen för att känna fullheten av vår egen varelse. Ett av de kraftfullaste sätten att fylla detta inre tomrum är genom kärlek och relationer, där partner kompletterar varandra. Den "bästa" partneren är en person som har egenskaper som vi gärna accepterar som ytterligare fragment av vår egen underlägsenhet av ofullständighet. Vi ingår relationer, band och kärlek till egenskaper som vi själva saknar.som vi med all vår kraft försöker komplettera med fragment från den yttre världen för att känna fullheten av vår egen varelse. Ett av de kraftfullaste sätten att fylla detta inre tomrum är genom kärlek och relationer, där partner kompletterar varandra. Den "bästa" partneren är en person som har egenskaper som vi gärna accepterar som ytterligare fragment av vår egen underlägsenhet av ofullständighet. Vi ingår relationer, band och kärlek till egenskaper som vi själva saknar.som ytterligare fragment av sin egen underlägsenhet av ofullständighet. Vi ingår relationer, band och kärlek till egenskaper som vi själva saknar.som ytterligare fragment av sin egen underlägsenhet av ofullständighet. Vi ingår relationer, band och kärlek till egenskaper som vi själva saknar.
När en älskare inte kan föreställa sig sitt liv utan en älskad, talar detta om hans tydligt manifesterade rädsla för sin egen underlägsenhet. I det här fallet kan en person helt enkelt inte vara ensam med sig själv. Utan en partner är en älskare en ensam nonentity, plågas av sin egen underlägsenhet. Och i ett sådant förhållande är partneren redo att klamra sig fast vid sin "själsfrände" som en narkoman i nästa dos. Detta är ett ohälsosamt, fult beroende under en vacker mask av kärlek. När en älskare får en "dos" av uppmärksamhet från en älskad, börjar beroendet intensifieras. När den älskade åtminstone ett ögonblick distraherar sin uppmärksamhet åt sidan, börjar älskaren omedelbart utbränna svartsjuka. Addiction ger förhållandet en akut dualitet, där "från kärlek till hat - ett steg." Det är bra för en älskare bredvid en partner, men alla antydningar till avstånd,omedelbart ger upphov till fruktansvärt smärta inför hotet att återigen vara ensam med sin egen underlägsenhet.
I själva verket existerar denna förmodade kärlek på grund av kontrasten mellan smärta och hög. När en betydande person för oss vägrar att älska oss, lider vi av insikten om vår egen obetydlighet. Baksidan av "myntet" är självbekräftelse. När en betydande person är undergiven, känner vi en salig känsla av egenvikt, som vi oundvikligen hamnar i beroende. Som ett resultat kommer typiska relationer att leta efter nya skäl till självbekräftelse på bekostnad av en partner. I detta ämne har progressman.ru redan ett antal artiklar under taggen "stolthet".
Rädsla för sådana upplevelser börjar "tidigare" partners för att undvika koppling och binda sig själva. Sådana förhållanden är fyllda av avund, kontroll, underkastelse, förnedring, provokationer, manipulationer och smärtsamma spel av "katt och mus", där den som lyckades upprätthålla likgiltighet mot partneren vinner. Vissa människor, som fruktar förnedrande tillgivenhet, undviker helt allvarliga relationer. Men vidhäftning till "friheten" att vara ensam är också hängivenhet. Och en sådan förment”oberoende” person är oftast bara ett exempel på en egoist som tycker det är lättare att leva ensam än att vara flexibel och förändra och bygga sunda relationer. Och jag är inte emot detta tillvägagångssätt alls. Det är bara det här att du inte ska engagera dig i självbedrägeri, uppenbarar din egen förment frihet och förment självförsörjning.
I barndomen kompletterades vår brist på integritet av moderns värme och oro. Vi var beroende av vår mamma, fick ovillkorlig kärlek och mjölk från henne. Men någon gång inträffar en åtskillnad, symbios av barnet och modern förstörs, och den lilla personen befinner sig ensam med sin egen ofullständighet. Begäret efter kärlek i ett förhållande är på många sätt en omedveten begär att återfå upplevelsen av helhet som förlorades i barndomen. Med åldern projiceras den förlorade integriteten på objektet för vår kärlek. I en relation försöker en vuxen redan tillbaka den värme, enhet och kärlek som en gång upplevdes i barndomen i en mammas armar. Ett barns kärlek är kärlek som tar. Och när en vuxen i en relation bara försöker få något för sig själv, älskar han med barnslig, infantil kärlek. I en sådan relation, två vuxna, som hucksters,som är rädda för att ge mer än de borde, försöka ta tag i vad som är deras och känner sig lurade och förstörda om "affären" misslyckas. Mogen kärlek är kärlek att ge, inte ta. Den mogna personen är inte beroende av och tar inte utan skapar och delar.
Kampanjvideo:
Kärlek och relationer: mognad och uppmärksamhet
För att undvika smärtsamt beroende av en partner, bör du kunna komplettera din egen inkonsekvens med andra betydelser. Det kan vara arbete, hobby, vänskap, lek, alla aktiviteter som ger mening till livet och som får dig att känna dig bekväm att vara ensam. En mogen personlighet är en person som har spelat tillräckligt, upplevt, och som har känt smärtan vid bilagor och avsked. Denna erfarenhet uppmuntrar människor att bygga relationer på en grundläggande annan grund. I en hälsosam relation är två ärliga mot varandra eftersom de är ärliga mot sig själva. En mogen partner försöker inte binda dig till sig själv och tillfredsställa därmed sin egen underlägsenhet. Detta är en övergång från spontan och ytlig kärlek till djup och enhetlig kärlek. Detta är en verklig vändpunkt i en persons medvetna liv. I mogna relationer flyttar partners från "marknad" egoism till gemensam skapande,där oändliga möjligheter till gemensam utveckling öppnas inför dem.
Att hitta kärlek och starta en relation är inte så svårt som att upprätthålla och upprätthålla den relationen. Ofta fångas människor av flyktiga negativa tillstånd, och under deras inflytande verkar det för dem att nu, tillsammans med denna person, hela livet kommer att vara samma negativa. Infantila partners, nästan bara, rusar omedelbart för att ändra status i sociala nätverk, ta bort foton, bryta band. Men de kan inte ens bryta av förhållandet: de älskar, hatar, bryter upp, konvergerar, rusar, som om de själva inte vet vad de vill ha. En mogen person köps inte för tillfälliga stater, för förstår att känslor kommer och går. En mogen personlighet i ett förhållande avvisas av upplevelser som fångar en lång tidsperiod, på grundval av vilken utsikterna till vidareutveckling av kärlek och relationer väcker ganska tydligt. Den mogna personen bryter relationennär nykter inser att ytterligare gemensam utveckling är omöjlig. När man bygger relationer kan en mogen person förstå många människor och är efterfrågad i samhället, men samtidigt visar han själv selektiv tydlighet och den sociala kretsen är känslig för filter. Detta är en psykologisk ansiktskontroll, som blir mer och mer strikt för varje utvecklingsnivå.
Mogna relationer är inte statiska, de är i dynamisk balans, eftersom de ständigt utvecklas. Den positiva dynamiken i utvecklingen av relationer kan uppstå genom olika sprickor och sprickor, men gräl och missbruk är mer troligt ett undantag än en konstant bakgrund av relationer. Under oenighet kommunicerar partner ibland inte så mycket med varandra som med deras rädsla från det förflutna. Men vi lever här och nu. För att vara känslig för din make under en levande konversation, bör du uppfatta en levande och känner person. En mogen partner förstår att bredvid honom inte bara är någon "annorlunda", ett annat "fragment" i sitt liv, utan samma som han själv - en levande person som upplever, inser, lider och gläder sig. Denna medvetenhet väcker känslighet och respekt för din partner. Visa grymhet och straffa de levande,en medveten person skäms helt enkelt. Med denna avsiktliga strategi börjar du verkligen höra och förstå din partner.
En vanlig felaktig person under kommunikationen lyssnar inte så mycket som att den kontrollerar dialogens inflytande på hans självkänsla. En medveten person försöker verkligen höra och förstå samtalaren, känna vad han exakt försöker förmedla. Du behöver inte många ord för att komma till harmoni, men du måste kunna höra. En mogen person drar inte sina gamla spel och beteendemönster med honom från det förflutna. Din partner är inte en frusen staty, och alla stereotyper, mekaniska reaktioner blir en prokrustisk säng där vi uppmanar andra människor med våra övertygelser. Mekaniska reaktioner, principer och regler utan hänsyn till riktiga människor dödar relationer. Levande relationer kräver en individuell inställning, känslighet och medvetenhet. Nya relationer byggs alltid om. Och om denna "byggnad" visade sig vara instabil, ibland är det lättare med samma person,eller utan det, - att upprätta en ny struktur baserad på nya principer snarare än att försöka återupprätta en priori död relation.
Kärlek och relationer: intimitet och samskapande
Relationer kvarstår när två inte knyter varandra med spel av beroende och underkastelse. Ju färre krav, villkor och pålagda skyldigheter i ett förhållande, desto mer bekväm är människor med varandra, desto stabilare kommer sådana relationer att vara. En person behöver psykologisk frihet när han vet att han har tid och utrymme för personliga intressen. Och här pratar vi inte om "fria relationer", när alla sover med vem han vill. För att upprätthålla en hälsosam relation bör även de närmaste och mest öppna partnerna med varandra bibehålla sin individuella integritet. Annars kan upplösning i partnerens inre värld leda till smärtsamt beroende, hat och rädsla för avsked.
Sann uppriktighet, öppenhet och respekt i kärlek och relationer är möjliga när vi kan förbli hel, när vi kan behålla det nödvändiga avståndet, så att vi efter pensioneringen återigen kan träffas på en ny nivå och berika förhållandet med nya upplevelser. Personen bredvid dig behöver inte smärtsam fäste under kärleksskyddet, utan förståelse. Om du tittar på din kärlekspartner och försvarar din rätt att få hans uppmärksamhet är det själviskhet. Med denna metod, för en älskare, är en partner som en sak som han vill spela på sina egna villkor. Älskaren verkar säga:”Jag älskar dig så mycket! Därför bör alla dina intressen tjäna min kärlek! " Mindfulness och förståelse hjälper oss att uppfatta vår partner som en levande person och inte som ett "objekt" för vår passion. Detta är, om du gillar, respekt för en partner, hans intressen och behov. Om en sådan respekt är närvarande, om det inte finns otillräckliga påståenden, kommer den älskade inte att förhindra älskaren, "som djävulen från rökelse", utan tvärtom kommer samhället självt att välja en adekvat och mogen personlighet.
Närhet och öppenhet är inte att avslöja en partner, i syfte att snabbt sniffa ut allt, samtidigt spottar i själen och galoppera på. Det är bara så att riktigt nära människor befrias från känslan av ensamhet. De kan lita på varandra på den djupaste nivån. Och ett sådant förtroende innebär ett enormt ansvar. En person bör vara känslig och medveten när han kommer i kontakt med de förfinade aspekterna av sin partners själ. I en sådan relation, när partner är tysta, eller till och med är på avstånd från varandra, oavsett detta, känner var och en av dem en andlig uppfyllande. I en sådan relation uppträder ett speciellt psykiskt utrymme, som de två "besitter" lika, och där de upplever enhet. Och i detta utrymme händer något som icke-verbal kommunikation, en kontakt som osynligt fyller livet,och skapar en atmosfär av ömsesidig harmoni. Livet får en ytterligare djup mening. Livets mening är "för sig själv" - sinnet devalveras lätt och upplöses. Men sinnet kan inte lösa en levande person bredvid dig. Och om denna levande person är på din nivå, din cirkel, om du har ömsesidigt acceptans och förståelse, får livet automatiskt en varaktig betydelse som inte är "för dig själv" och inte "för honom", utan "för oss". Sådana upplevelser föds inte av rädsla för att förlora en nära och kär, utan från modet i det medvetna livet. Så vi övervinner egoismen går till den djupa nivån i vår egen väsen. En djup relation främjar självupptäckt.om du har ömsesidigt acceptans och förståelse, får livet automatiskt en varaktig mening, inte "för dig själv" och inte "för honom" utan "för oss". Sådana upplevelser föds inte av rädsla för att förlora en nära och kär, utan från modet i det medvetna livet. Så vi övervinner egoismen går till den djupa nivån i vår egen väsen. En djup relation främjar självupptäckt.om du har ömsesidigt acceptans och förståelse, får livet automatiskt en varaktig mening, inte "för dig själv" och inte "för honom" utan "för oss". Sådana upplevelser föds inte av rädsla för att förlora en nära och kär, utan från modet i medvetet liv. Så vi övervinner egoismen går till den djupa nivån i vår egen väsen. En djup relation främjar självupptäckt.
Som nämnts är en person som ett oavslutat pussel med mentala data. I samhället fyller vi tillfälligt våra egna tomrum med bitar av de pussel som andra människor har lyckats sätta ihop. Baserat på denna logik är det bästa paret kompletta motsatser - personer som har minst antalet liknande pusselbitar. Det finns emellertid en viktig varning här. För en harmonisk relation är det inte tillräckligt att ha olika pusselbitar. Dessa fragment måste vara från samma bild, annars passar de inte ihop. Med andra ord, i ett harmoniskt förhållande, två, även om de har olika egenskaper, men de rör sig i samma riktning, och i de viktigaste livsfrågorna hittar de en lösning som passar båda.
Detta okomplicerade koncept med pusselbitar låter dig förstå varför båda parterna ska utvecklas i ett par. När en av partnerna går långt framåt, blir den andra ballast. Varken ballastens roll eller rollen som drar denna ballast på sig själv, kommer att passa en frisk person. När skillnaden i utveckling mellan partners ökar, framträdande verkar. Även om de är i samma rum kommer partner på olika nivåer att känna ett oemotståndligt avstånd. All "stagnation" i förhållandet elimineras genom gemensam utveckling. Förhållandet friskhet och nyhet upprätthålls genom gemensam utveckling. Annars blir vardagen en viskös kvist.
Det är svårt för oss att tåla avsked, för samtidigt verkar vi förlora en partikel av vår egen integritet, där en andlig tomhet uppträder. Därför minns vi i en mogen relation att partneren inte är vår egendom. I en mogen relation hjälper två varandra att utvecklas, odla sin egen integritet och undvika beroende. Ju fler delar av hans eget pussel en person har samlat in, desto bekvämare är det för honom att vara, både ensam med sig själv och i samarbete med en partner. Absolut integritet är en nivå nära andlig upplysning.
Artikelens titel är "Kärlek och relationer: på ytan och i djupet." Du kan tänka på det som "ytlig" - hur jag kort beskrev potentiella relationer i den här artikeln. Och djupt - hur du kan förverkliga dessa relationer i ditt eget liv.
