E. Bern förstår ett manus som en psykologisk kraft som drar en person mot sitt öde, oavsett om han anser det som ett fritt val eller våldsamt motstår det.
Scenariot har en enorm energiladdning. Alla scenarier är tragiska och har tre resultat: sjukhus, fängelse, grav. Personen i manuset liknar en skådespelare som i huvudsak är en bra person, men i det här stycket fick han rollen som en skurk, eller en skämt, eller en svag, förvirrad person. Och han spelar det förutom, eller kanske mot sin vilja.
Som ni vet bildas scenariot under de första fem åren av livet under inflytande av föräldrar eller personer som ersätter dem, och är faktiskt en vektor av lutningar och utbildningssystemet. Det verkar för mig att manuset påverkar livets väg, och jag skulle av ödet bestämma vad en person skulle bli om han kunde utveckla sina benägenheter fullt ut.
Det vill säga, han måste bli vad han måste bli i enlighet med sina förmågor, talang eller geni. Det vill säga en poet ska bli en poet, en musiker - en musiker, en konstnär - en konstnär, en matematiker - en matematiker, det vill säga bli sig själv.
Människan är född lycklig. Detta gäller åtminstone patienter och klienter som behandlas av terapeutiska läkare, psykoterapeuter och psykologer. Ledare hanterar också sådana människor.
Du kanske, min kära läsare, är bland dem. Jag menar patienter med neuroser och psykosomatiska sjukdomar, liksom de som har tur i det här livet, men med genetik är de okej.
I början av ditt liv, men för att vinna din rätt till liv, var du fortfarande tvungen att motstå tävlingen och ta första platsen i ett lopp med 150 miljoner deltagare. (Jag menar mängden spermier som en frisk man utvisar under en utlösning.)
Trädet, om det inte störs, växer rakt upp i enlighet med sitt öde. Men även om den inte lyckas växa jämnt försöker den att böja sig under hindren att komma ut under dem och växa upp igen. Växter är fortfarande bättre. Vanligtvis försöker de odla en tomat från en tomat och en gurka från en gurka.
Kampanjvideo:
Och bara när det gäller en person, försöker de göra en revisor från en skådespelerska, från en matematiker till en läkare, från en musiker till en finansiär, etc. Först gör föräldrarna det, sedan lägger skolan sin hand och sedan produktionen och före en fest.
Och det är väldigt dåligt när, som ett resultat av ett bildat scenario, en person själv lämnar sitt lyckliga öde i riktning mot ett scenario som leder en person till olycka. Och sedan betraktar individen själv ödets försök att återföra en person till lycka som en olycka och försöker gå emot sitt öde.
En person under sitt liv ser upp till 10 och ibland 100 lyckliga olyckor varje dag, men om han är programmerad för olycka, kommer han att välja den som kommer att leda till olycka.
Här ger jag ett exempel på en kvinna med en alkoholiserad fru-komplex. Låt mig upprepa det kort. Som student gifte hon sig med en alkoholiststudent. Hon sprang iväg med sitt barn från honom till sin by, där hon arbetade som maskinoperatör. Hon gifte sig med en maskinoperatör som visade sig vara alkoholist. Med två barn sprang hon från honom till Rostov. Nöjd, nöjd. Jag började leta efter en vän till livet. Och varje gång hon kom över alkoholister.
Ödet tog den här kvinnan till oss på följande sätt. Hon förgiftades efter att en av utmanarna för hennes hand och hjärta förde sin älskarinna till sin trerumslägenhet medan hon var på affärsresa. Efter att hon pumpats ut överfördes hon till oss. Men också här gillade hon mannen som behandlades för alkoholism. Han var en av 19 patienter med denna diagnos. I allmänhet hjälpte vi henne, tog henne ur manuset. Nu låter hon inte alkoholister nära sig.
Ödet signalerar alltid problem, vanligtvis signalerar någon form av lidande. Men ofta förblir människor döva för hennes röst och fortsätter envist att spela sin olyckliga roll i sitt manus till det logiska slutet, det vill säga tills sjukhuset, fängelset eller graven.
Men det finns människor med ett så lyckligt öde att det visar sig vara starkare än de dumma saker som de gör under inflytande av ett manus med ett seriöst, oroligt eller sorgligt dramatiskt uttryck i ansiktet, och när ödet tar dem och inte släpper in dem i avgrunden är de också upprörda, istället att tacka ditt öde.
Och först efter psykoterapeutiskt arbete börjar de samarbeta med sitt öde och uppnå vissa framgångar, och ibland också erkännandet av samhället, eller åtminstone en del av det.
Då rekonstrueras det förflutna plötsligt, och det visar sig att allt liv blir ren lycka. Om en person finns i manuset, är det som i zugzwang: vad han än gör, förlorar han.
När han lämnar manuset och börjar samarbeta med ödet, förblir han oavsett vad han gör en lycklig person.
Jag är en av sådana människor med ett lyckligt öde.
När jag lämnade manuset började jag samarbeta aktivt med henne och jag rekonstruerade inte bara det förflutna utan också nutiden.
Att komma ut ur manuset är lika svårt som att dra ut sig själv i håret. Därför vill jag nu namnge de människor som gav mig händerna när jag kom in i vändningarna på manuset. Och vid den tiden betraktade jag dem som fiender.
När jag var 15 år var jag den mest olyckliga personen i mina ögon. Jag hade hår som en ram, ögon som en padda (som mina kamrater retade mig), tjocka som en gris och besvärliga som en korv (detta är ett kännetecken för en lärare i idrott).
Och då förstod jag inte hur mycket de gjorde för mig. Om de inte hade retat mig, skulle jag ha kommunicerat med dem och skulle ha delat deras mest tråkiga öde. Jag känner till deras livshistorier. Och sedan blev jag förolämpad av dem. Nu vill jag tacka dem så mycket.
Vid denna tidpunkt förde ödet mig med en medicinstudent som byggde en horisontell stapel. Efter att ha sjunkit och tumlat på det fick jag lite atletisk träning, men betraktade mig fortfarande som en olycklig person. Jag är fortfarande vän med den här personen. Den här mannen lyssnar nu på mitt farvälstal.
Jag blev tidigt intresserad av det motsatta könet. Redan när jag var 11 år gillade jag en tjej. Men lyckligtvis för mig avvisade hon mig. Hon valde mig framför en annan, som vid 50 års ålder blev alkoholist.
Jag trodde att hon avvisade mig för att jag har få goda moraliska egenskaper. Jag försökte förvärva dem, och när jag fick det nödvändiga mentala kapitalet tappade jag allt intresse för henne. Och nu vill jag tacka henne för att hon avvisade mig, även om jag då var mycket orolig och förolämpad av henne.
När jag var 16 hade jag tur igen. En ödesgåva. En tjej ville inte träffa mig. Jag känner till hennes väg i livet. Om mitt öde inte hade ingripit utan förde oss samman, skulle inget värdefullt ha kommit ur det. Nu vill jag säga till den här flickan, nu en väldigt sjuk och olycklig kvinna, tack för att du avvisade mig, även om jag då var mycket orolig och förolämpad av henne.
När jag tog examen från skolan hade jag tur igen. Jag blev inte godkänd med en guldmedalj. Om jag hade fått det hade jag gått in i fysik och matematik. Men då var jag mycket orolig, men jag borde ha glatt mig. Nu vill jag säga tack till tjänstemannen, även om jag inte såg honom i mina ögon, som inte godkände mig ett A i matematik, vilket mina skollärare gav mig.
Naturligtvis skyddade ödet mig igen. När allt kommer omkring, enligt all information borde de ha gett mig en guldmedalj. När allt kommer omkring fick alla 9 klasser jag hedervärda omnämnanden, och jag hade få nuvarande betyg, utom i ryska skrift.
På institutet började jag operera vid avdelningen för operativ kirurgi och topografisk anatomi. Där bildade jag en grupp och vi genomförde ganska komplicerade operationer på hundar. Av alla skäl borde jag ha stannat i forskarskolan. Men jag hade tur igen.
Jag blev inte antagen till forskarskolan. Men då oroade jag mig och förbannade alla som kunde bli förbannade, som hade en hand i det här. Nu vet jag att ödet för den som intog min plats är hemskt. Annars skulle jag vara på hans plats. Återigen vet jag inte vem jag personligen tackar för detta.
Jag drogs in i armén, en tjänst där jag belastades, även om jag nu förstår att utan denna period skulle mitt liv vara ofullständigt. Jag ville bli kirurg och jag blev befordrad uppför den administrativa stegen.
Ödet ger oss olika gåvor, men vi märker dem ofta inte. Så i två år har jag inte sett min lycka blankt i form av en tjej som vi samarbetade med. Tack Gud att ödet drev mig till slut till henne. Jag har blivit lycklig i mitt familjeliv.
Dessutom blev hon mitt huvud, och ibland det enda stödet i mitt liv, där jag hamnade som en vinstock. Jag slog henne så mycket att jag inte kan se henne alls. Hon tappade till och med sitt efternamn och bär mitt efternamn. Men ta bort det och allt kommer att kollapsa.
När allt kommer omkring är jag i grunden en liana, som bara hon tål. Andra hade bara tillräckligt med styrka i några månader. Men du kunde ha varit lycklig två år tidigare. Det var sant att jag även senare insåg att jag var lycklig och att jag hade ett lyckligt öde.
Så i armén var jag angelägen om att gå till operation, men ödet gynnade mig igen att min ansökan till forskarutbildningen helt enkelt inte accepterades, och bosättningen nekades också. Återigen vet jag inte vem jag ska tacka. Men då betraktade jag dessa människor som mina fiender.
Sedan tjänstgjorde jag som överläkare vid regementet och sedan som biträdande chef för sjukhuset. Utan denna erfarenhet hade jag inte kunnat göra det jag gör nu. Och utveckla ditt eget managementpsykologisystem. Detta styrsystem accepteras fortfarande inte av min inre cirkel. Och jag är tacksam mot dem för det.
Jag lyckades implementera det i mer ansedda institutioner, där chefer använder detta system och är mycket nöjda med det. Men tillbaka till min militärtjänst. Jag uppförde mig fel och efter tjänsten gick jag till drift. Ödet förde mig sedan till en sjukhussäng. Jag fick sparken från armén. Och först förstod jag att operation inte är min, utan bara för att jag blev sjuk. Tack till ödet för att jag slog mig ur mitt manus.
Efter att ha överförts till reserven insåg jag att den kirurgiska karriären var avslutad för mig på grund av vad jag trodde var en sjukdom och bestämde mig för att börja teoretiskt eller i laboratorium 1967.
Jag ville bli patolog, men ödet gynnade mig igen. Någon tjänsteman i Moskva godkände inte vårt instituts beslut att anmäla mig till bosättning vid Institutionen för patologisk anatomi. Jag vill tacka honom, men jag letar inte efter honom. Jag var orolig, även om jag borde ha varit lycklig.
När jag befann mig i ett tillfälligt tillstånd träffade jag mina klasskamrater. Naturligtvis släppte mitt öde dem till mig, även om jag inte kan förringa deras meriter. De presenterade mig för min mästare. Fallet slutade med att jag antogs på en psykiatrisk klinik.
Jag skulle ha varit lycklig, men jag gick till kliniken med stämningen:”Fisk efter fisklöshet och cancer”. Men ödet berättade ännu tidigare att jag behövde gå till psykiatri. Jag såg de första patienterna under följande omständigheter. Den 5 augusti 1961, som medaljägare, var jag inskriven i medicinska institutet, och när alla sökande fortfarande tog examen och var oroliga skickades jag för att återställa den administrativa byggnaden.
Där arbetade jag tillsammans med en annan medaljägare. Han förstod ödet och gick omedelbart till en psykiatrisk krets och blev psykiater efter examen. Jag körde manuset i 12 år (6 års studier vid institutet och 6 års tjänst i armén).
Så under pausen tittade vi ut genom fönstren i denna byggnad på innergården på den psykiatriska kliniken, längs vilken psykiska patienter gick under överinseende av sjuksköterskor. Dessa intryck var så levande att jag, efter att ha blivit psykiater, kunde göra några retroaktiva diagnoser. Men ändå.
Så jag kom till jobbet på kliniken, som sagt, motvilligt. Men bokstavligen en vecka senare insåg jag att jag kom dit jag skulle vara. För första gången blev jag verkligen fördriven. Och den passionen var psykiatri. Jag önskar att jag bara kunde göra det här. Men nej, jag ville ändå bli en kandidat för vetenskap. Utan stort intresse började jag hantera skit i bokstavlig och bildlig mening av ordet: "Spårämnen i de fysiologiska vätskorna hos schizofrena patienter i ett defekt tillstånd."
Jag hade inget intresse för ämnet, men det var lätt att samla in material, och sedan var det en avhandling, det vill säga vid den tiden var det lätt att försvara det. Dessutom tog jag det på chefens förslag utan att undersöka problemets tillstånd. Sedan öppnade mina ögon. Jag önskar att jag kunde sluta, som ödet berättade för mig.
Men manuset fick mig att skriva ner det till sista raden. Ett år med verifiering med handledaren. Och förbudet från Higher Attestation Commission att acceptera avhandlingar om dessa ämnen för försvar. 1973 år. Depression, utan händer. Och igen hade jag tur. Ödet gav mig ett utlopp. Dessa var bordtennislektioner. Men jag förstod inte hennes signaler. Förhållandet till ledningen blir spänt.
Och här hade jag tur igen. 1978 hade jag en kränkning av hjärncirkulationen i det vertebrobasilar artärsystemet. När du ligger ner känner du dig bra, men du kan inte gå upp. Du tänker mycket. Och sedan stötte jag på en broschyr om transaktionsanalys. Jag köpte den 1978, men jag förstod och läste den medan jag låg i en sjukhussäng. Jag bestämde mig för att gå till idrottspsykoterapi.
Och sedan uppträdde en person i mitt liv som förde mig till stora sporter som konsultpsykolog. Det var då jag märkte att världen inte bara handlar om psykiatriker och psykiskt sjuka. När jag arbetade inom sport insåg jag att idrottare inte behöver AT, utan förmågan att undvika onödiga konflikter. Jag hjälpte dem och sedan hjälpte jag mig själv. Så jag började utvecklas från sidan.
1980 utvecklade jag en relation med ledningen utan sycophancy och fick den efterlängtade befordran och blev lärare. Det är så systemet för psykologisk judo började växa fram, som senare användes av M. Litvak för att skapa ett system av psykologisk aikido.
Efter att ha blivit lärare var jag tvungen att ta på mig alla ämnen inom psykoterapi, eftersom läraren som läst dessa ämnen tidigare vägrade att undervisa i dessa klasser. Så här sammanföll produktionskraven och mina önskningar. Det var bra. Känslan av lycka var så fullständig att jag glömde att en avhandling skulle slutföras.
Och 1984 hade jag tur igen. Tävlingskommittén rekommenderade enhälligt att inte välja mig för en andra period. Jag förbannade henne, men nu tackar jag henne. Så här började jag slutföra min doktorsavhandling. Mitt ämne för dessa tider var hal. Jag hade många rådgivare.
Alla välkomnade mina resultat, men hävdade att arbetet borde göras på traditionellt sätt. Annars kommer jag inte att kunna skydda henne. Men då gav ödet mig ett tecken. Gör som du förstår. Jag slutade samråda med alla utom lärare nr 2, som hjälpte till att forma mina idéer. När jag ansökte om försvar accepterade ett råd inte det, det andra misslyckades och i det tredje försvarade jag det briljant 1989.
Och här hade jag tur både externt och internt. Jag träffade en arrangör av psykologisk utbildning i nationell skala. Med hans hjälp blev jag snart en ganska känd specialist i professionella kretsar.
Sedan började jag regelbundet genomföra cykler av psykoterapi, som fortsatte med framgång och samlade upp till 40 personer istället för 18 enligt planen. Och han försökte organisera en biträdande professorskurs. Men jag hade tur igen. Inget av det fungerade för mig. Jag kände mig ensam.
Men ödet 1990 släppte en underbar samtalspartner - ett vitt papper. Du vet. HAN instämde med mig i allt, lyssnade på allt mitt nonsens. Hade INTE emot när jag drog tillbaka det tidigare nämnda. Så 1991 dök boken "Psychological Judo". Det kom ut med en upplaga på 100 exemplar, sedan 1000, sedan 1992 - 50 000. Jag var tvungen att publicera böcker för min egen bekostnad.
Jag organiserade mitt eget förlag och publicerade fyra små böcker om neuroser, PD, AU. Och 1994 förde ödet mig med min nuvarande förläggare och 1995 publicerade boken "Encyclopedia of Communication".
Ödet på hans ord rådde mig att lämna institutet och bara börja skriva böcker. Men manuset visade sig vara starkare. Jag skrev böcker, men för att bli mer övertygande när jag organiserar en psykoterapicykel eller en avdelning. Och jag är tacksam för ödet att jag misslyckades med att göra detta. Således uppstod ytterligare sex böcker. Och även om jag insåg att jag hade mindre och mindre chanser att bli åtminstone biträdande professor, var jag fortfarande begåvad.
Sedan 1994 började jag skriva uppsägningsbrev. 1996 - den andra. Så småningom flyttade min aktivitet utanför institutet. När jag fyllde 60 insåg jag att min position hade blivit tvetydig. Medan min närmaste chef fortfarande levde kom allt på något sätt samman. Men när han dog och kaderrörelsen började började unga människor kringgå mig utan en förståelig anledning.
Och de förklarade inte ens för mig varför detta hände. Varför blev jag inte chef för utbildningsenheten, varför blev jag inte biträdande professor? Som pensionär hade jag ingen rätt att fråga. Jag var tvungen att bestämma mig själv och ta reda på orsaken.
Jag har två versioner: antingen hålls jag nådig eller mobbad. Men jag behöver inte nåd och jag kan inte låta mig bli hånad.
Från det ögonblick som min vän och chef dog hade jag ofta extrasystoles (avbrott i hjärtat). Jag kunde inte ta reda på varför. Jag insåg att detta är en ödesignal, att jag måste radikalt ändra min aktivitet. Jag tog en sabbatsperiod, skrev och försvarade min doktorsavhandling, som lyckligtvis Higher Attestation Commission inte godkände, annars började sökandet efter ett professorat. Jag gjorde några fler kroppsrörelser. Men allt till ingen nytta.
Jag bestämde mig för att sluta. Något inuti lossnade omedelbart. Och så snart jag lämnade in ansökan slutade extrasystolesna, situationens dualitet försvann. Jag insåg att detta var mitt ödes röst och jag slutade. Jag vill inte säga att det är lätt för mig nu. Men, som kirurger säger, är tillståndet tillräckligt för allvaret av det kirurgiska ingreppet."
Strax efter hans uppsägning övertygade ödet honom med olika fördelar, vilket inte är värt att lista. Han fick mer än han drömde, han fick till och med det han aldrig drömde om, men först efter att han lämnade manuset och började leva i enlighet med sin egen natur och sitt eget öde.
Åh, om bara psykologiskt kompetenta ledare stod i hans väg, vem skulle inte bry sig om samhällets välfärd, utan om sina egna! De skulle naturligtvis ha hjälpt honom att förverkliga sig själv lite tidigare, och han skulle ha bidragit till tillväxten av deras lag och lösningen av deras personliga intressen. Och det finns många sådana människor som insåg sig sent. Och ännu fler av dem som aldrig lyckas förverkliga sig själva. Beräkna vilken förlust samhället bär!
Har jag gjort goda gärningar? Tydligen, ja, för plötsligt sa människor tack till mig många år efter att vi träffades. Vid den här tiden kom jag inte ihåg dem, för jag levde för mig själv hela tiden.
Och ni, mina kära läsare, jag tackar er för att ni köpt en eller flera av mina böcker. För mig är detta en välsignelse, men du tänkte inte på en välsignelse. När allt kommer omkring, köpte du, levde du för dig själv!
Och om mina teser är: det finns bara personligt intresse och det finns inget intresse i ärendet - du accepterade, det återstår att avsluta artikeln med ett överklagande:”Lär dig att leva rätt för dig själv! Alla kommer bara att dra nytta av detta!”Publicerad av econet.ru
Författare: Mikhail Litvak
