Frasen om behovet av att "älska dig själv" har upprepats många gånger i ett brett utbud av publikationer av olika nivåer av allvar. Detta samtal har blivit ett slags heligt mantra, en magisk formel, ett universalmedel för alla problem i livet. Eventuella problem av personlig art förklaras nu av brist på självkärlek. En person fylld med självkärlek är a priori, om inte lycklig, då åtminstone en "korrekt", befriad, psykologiskt frisk person. Självkärlek har nästan blivit motsvarande lycka, den har blivit ett nödvändigt villkor för lycka och framgång. Utan självkärlek finns det inget att tänka på varken ett lyckligt personligt liv, eller om karriärtillväxt eller om respekt från andra.
Men hur kan du älska dig själv? Hur ska vi uppleva oss själva för att älska, med vilka ögon ska vi titta på oss själva för att älska? Uppenbarligen måste du titta och uppskatta innan du blir förälskad. För att älska dig själv måste du se dig själv, eller hur? Är det möjligt att älska dig själv för din egen skull, isolerat från resten av världen? Inte. Det är omöjligt att älska dig själv för din egen skull eftersom "jag" som du behöver älska inte är en sfärisk sak i ett vakuum, en sak i sig själv. "Jag" finns i världen och interagerar med det. Dessutom är en person en social varelse som ser på sig själv inte bara med sina egna, utan också med någon annans ögon, genom sina medstammarnas ögon. En person är alltid en person bland människor, utanför människor, utanför det mänskliga samhället, en person som individ finns inte. Utanför samhället, enligt Aristoteles ord, är en person "antingen ett djur eller en gud",men i alla fall inte längre en man.
En person tittar på sig själv genom andra människors ögon och denna algoritm är inbäddad i oss på den genetiska, instinktiva nivån. En person älskar beröm och är girig för smicker eftersom det ökar hans självkänsla, dvs. En positiv bedömning av andra påverkar vår bedömning av oss själva. Och om vi är så ordnade av naturen, är det möjligt att älska oss själva om människor omkring oss inte gillar oss? Är det inte för att många försöker behaga andra, för att det är de omkring oss som ger oss en referens, varifrån vi kan börja utvärdera oss själva? Om vi talar överdrivet, har vi till en början inte vår egen bedömning av oss själva, vi har bara bedömningen av andra människor. För att kunna självkänsla måste vi använda utvärderingen av andra, och därför beror vår självkänsla oundvikligen på utvärderingen av andra. Någon strävar efter att behaga allaför vissa räcker bedömningen av en liten referensgrupp, eller till och med en positiv bedömning av en enda betydande person är tillräckligt. Endast mycket psykologiskt mogna, självaktualiserade människor i deras självkänsla är inte så direkt beroende av andras åsikter, men vi kan säkert säga att varje normal person har genomgått en period av akut beroende i sitt liv på bedömningen av en eller annan referensgrupp - åtminstone i barndomen från sina föräldrar. Det är anledningen till att det är viktigt att ha en konstruktiv, bra referensgrupp i tonåren, under bildandet av en världsbild, värderingar, attityder till människor, arbete och världen.att varje normal person i sitt liv genomgick en period av akut beroende av bedömningen av en eller annan referensgrupp - åtminstone i barndomen från sina föräldrar. Det är anledningen till att det är viktigt att ha en konstruktiv, bra referensgrupp i tonåren, under bildandet av en världsbild, värderingar, attityder till människor, arbete och världen.att varje normal person i sitt liv genomgick en period av akut beroende av bedömningen av en eller annan referensgrupp - åtminstone i barndomen från sina föräldrar. Det är anledningen till att det är viktigt att ha en konstruktiv, bra referensgrupp i tonåren, under bildandet av en världsbild, värderingar, attityder till människor, arbete och världen.
I samband med vårt beroende av andras åsikter blir uppmaningen att "älska dig själv" meningslös eller till och med skadlig. Det är mer logiskt att säga: "sträva efter att bli älskad av de omgivande", eller, mer korrekt, "sträva efter din referensgrupps kärlek." Det måste vara så att denna uppmaning, trots all sin logik, inte kommer att bli populär, eftersom vi går in i politiken och ideologin. Slagordet "älska dig själv!" överensstämmer med den kapitalistiska konsumtionsideologin och bidrar till god försäljning av varor och tjänster, eftersom en person som är fokuserad på sig själv, övertygad om behovet av att skämma bort (älska) sig själv, är osannolikt att förneka sig själv, tvärtom kommer han att vara benägen att hänge sig över sina nyanser och önskan att besittas. Det kommer att vara en utmärkt, lönsam konsument av varor och tjänster. Det förklarades för honom att genom att konsumera uttrycker han kärlek till sig själv. Han var uppvuxen till en engagerad individualist. Och den ganska logiska, rimliga vädjan "sträva efter kärleken till människor som är betydelsefulla för dig" är i huvudsak kollektivistisk och delvis konsonant med parolen "tänk om ditt hemland först, sedan om dig själv!", Som nyligen har varit ur mode.
Vad bör tjäna som riktlinjer och kriterier för att utvärdera dig själv? När allt kommer omkring är självbedömning nödvändig, särskilt i en så viktig fråga som självkärlek. Kärleksobjektet utvärderas alltid och den högsta graden av utvärdering tilldelas det. Själva valet av kärleksobjektet kommer att dikteras av utvärderingskriteriet, i vilken skala de kvaliteter som är viktiga för den som älskar utvärderas. Liksom i Andersons saga "The Princess and the Pea", där prinsen verkligen ville gifta sig med en riktig prinsessa, och kriteriet om "effeminacy" var en prioritering för honom. På tal om vem som älskar, hur och för vad, pratar vi om hans prioriteringar och utvärderingskriterier. Det bör förstås att dessa kriterier inte alltid fullständigt realiseras av personen själv, eftersom det är kriterier som inte är så mycket av förnuft som av känslor. Självkärlek är ett speciellt fall av kärlek i allmänhet och därför behöver den också kriterier och bedömningsskalor. Det visar sigatt älska dig själv bara inte fungerar. En person måste utvärdera sig själv enligt något kriterium som är viktigt för sig själv, dvs. älska dig själv i samband med något. Uppskatta och älska dig själv inte som dig själv, utan som en bärare av vissa betydande egenskaper, färdigheter, egenskaper, till exempel som en professionell, som en familjemann, som medborgare, som bärare av vissa kvaliteter, etc. Återigen kommer vi till slutsatsen att självkärlek är omöjlig i sin rena form. Inte kärlek till dig själv för din egen skull, utan bara i samband med något, att älska dig själv i något - i familjen, i yrket, i ideologi, i utvecklingen av vissa kvaliteter, att uppnå vissa mål, att tjäna något, etc. etc. Det var inte för inget som Maslow påpekade att självaktualiserade människor alltid är ministrar.älska dig själv i samband med något. Uppskatta och älska dig själv inte som dig själv, utan som en bärare av vissa betydande egenskaper, färdigheter, egenskaper, till exempel som en professionell, som en familjemann, som medborgare, som bärare av vissa kvaliteter, etc. Återigen kommer vi till slutsatsen att självkärlek är omöjlig i sin rena form. Inte kärlek till dig själv för din egen skull, utan bara i samband med något, att älska dig själv i något - i familjen, i yrket, i ideologi, i utvecklingen av vissa kvaliteter, att uppnå vissa mål, att tjäna något, etc. etc. Det var inte för inget som Maslow påpekade att självaktualiserade människor alltid är ministrar.älska dig själv i samband med något. Uppskatta och älska dig själv inte som dig själv, utan som en bärare av vissa betydande egenskaper, färdigheter, egenskaper, till exempel som en professionell, som en familjemann, som medborgare, som bärare av vissa kvaliteter, etc. Återigen kommer vi till slutsatsen att självkärlek är omöjlig i sin rena form. Inte kärlek till dig själv för din egen skull, utan bara i samband med något, att älska dig själv i något - i familjen, i yrket, i ideologi, i utvecklingen av vissa kvaliteter, att uppnå vissa mål, att tjäna något, etc. etc. Det var inte för inget som Maslow påpekade att självaktualiserade människor alltid är ministrar.att självkärlek är omöjlig i sin renaste form. Inte kärlek till dig själv för din egen skull, utan bara i samband med något, att älska dig själv i något - i familjen, i yrket, i ideologi, i utvecklingen av vissa kvaliteter, att uppnå vissa mål, att tjäna något, etc. etc. Det var inte för inget som Maslow påpekade att självaktualiserade människor alltid är ministrar.att självkärlek är omöjlig i sin renaste form. Inte kärlek till dig själv för din egen skull, utan bara i samband med något, att älska dig själv i något - i familjen, i yrket, i ideologi, i utvecklingen av vissa kvaliteter, att uppnå vissa mål, att tjäna något, etc. etc. Det var inte för inget som Maslow påpekade att självaktualiserade människor alltid är ministrar.
I samband med kärlekens beroende av utvärderingskriterier är det lämpligare att uppmana att inte älska dig själv, utan att utveckla de egenskaper som du (din referensgrupp) anser vara de mest betydelsefulla och attraktiva. Vi älskar alltid för något, även om vi inte alltid är medvetna om våra verkliga kriterier, som vanligtvis är fallet när det gäller neurotisk anknytning, ungdomlig kärlek, alltorkande passion. Det är omöjligt att älska dig själv utan hänsyn, precis som det. Men vi hör inte samtalet: "Känn dig själv och arbeta med det du tycker är bäst!", Men bara en tom slogan om självkärlek.
När det gäller ungdomar finns det ofta ett fall av självrespekt och självkärlek på grund av att motsätta sig själv mot andra, på grundval av upprorisk icke-konformism. Detta avskaffar inte referensgruppens betydelse, i det här fallet kommer det att vara likasinnade människor som motsätter sig sig majoriteten. Det motsäger inte heller mitt påstående om behovet av ett bedömningskriterium - det är rebellitet som betraktas här som den bästa kvaliteten. Eftersom nästan varje tonårings uppgift är att isolera sig från sina föräldrar, för att äntligen bli något oberoende, något separat, då upproriskhet och betonade självständighet är en ren tonårsattraktion, är detta något som en tonåring kan, om inte älska, åtminstone respektera själv. Så är fallet när självkärlek går sida vid sida med avslag, förakt, avsky och till och med hat. Denna typ av fästning är karakteristisk inte för personlig kärlek till en person, inte för mogen kärlek utan smärtsamma motsägelser, utan för en helt annan typ av känsla - anslutning till en idé. Engagemang för en idé kan automatiskt innebära en hel serie skyldigheter om vad man ska älska och vad man ska hata. Exempelvis innebär anslutning till nazismens idé hat mot kommunism och”underlägsen” människor, hurra patriotism (primitiv patriotism) ligger ofta på grund av att betona nationella skillnader och förakt för andra folk, liberala värden på att motsätta sig en”slavisk konformistisk mentalitet”, etc. etc. Denna typ av engagemang är typiskt både för ungdomar och för omogna människor i allmänhet, som representerar världen i kontrasterande, nästan svartvita färger med en mycket strikt uppdelning av alla människor i "vår och främlingar."Med psykologisk mognad kvarstår svarta och vita färger i en persons världsbild, men hela spektrumets bredd läggs till, aspekten av oppositionen blir inte den viktigaste. I mogen patriotism finns det ingen idealisering av eget folk och demonisering av utländska människor, snarare finns det ett uppriktigt intresse för ens egen och främmande kulturer, jämförande analys och ansvar för sitt eget land, som också kan utses som ansvar gentemot andra människor.som ett ansvar gentemot andra människor.som ett ansvar gentemot andra människor.
Allt utvecklas från enkel till komplex, och perioden för tonårsmaksimalism är ett nödvändigt steg för en person att lära sig att älska - att hitta kriterier för att utvärdera sig själv, att utveckla sina egna riktlinjer. Djup personlig kärlek i detta skede är omöjlig, detta är en tid av lidenskaper, prövningar, sökning efter sig själv och kampen om kompromisser mellan önskningar och verklighet. Tonåringen som motsätter sig sig själv i samhället älskar inte sig själv, han älskar protest och älskar sig själv i protest. Kärleksopposition i detta fall måste förstås som den första, mest primitiva formen av självkärlek. Detta exempel visar att du inte kan älska dig själv precis så, oavsett vad. Om självkärlek endast är möjlig i ett visst sammanhang, är det i första skedet opposition, "kärlek från motsatsen." Du kan föreställa dig detta som”Jag är bra och värd att kärlek föratt jag inte är dessa eländiga / olyckliga / smutsiga / fördömda vanliga människor / icke-män / muskoviter / kommunister, etc. "Kärlek från motsatsen" är av kompensatorisk karaktär, den behövs för att övervinna ungdomskrisen, och den är också typisk för alla som inte kunde övervinna denna kris och förblev till en eller annan grad i tonåren, en övergångsstat. Det har lite gemensamt med sann kärlek, eftersom det är baserat på hat och aggression (önskan om förstörelse) och inte kärleken själv (önskan om skapelse och utveckling). Men i processen med personlig utveckling kan denna "kärlek genom motsägelse" utvecklas till förmågan för sann kärlek.som inte kunde övervinna denna kris och förblev i en eller annan grad i tonåren, en övergångsstat. Det har lite gemensamt med sann kärlek, eftersom det är baserat på hat och aggression (önskan om förstörelse) och inte kärleken själv (önskan om skapelse och utveckling). Men i processen med personlig utveckling kan denna "kärlek genom motsägelse" utvecklas till förmågan för sann kärlek.som inte kunde övervinna denna kris och förblev i en eller annan grad i tonåren, en övergångsstat. Det har lite gemensamt med sann kärlek, eftersom det är baserat på hat och aggression (önskan om förstörelse) och inte kärleken själv (önskan om skapelse och utveckling). Men i processen med personlig utveckling kan denna "kärlek genom motsägelse" utvecklas till förmågan för sann kärlek.
Kampanjvideo:
Mogen självkärlek är omöjlig utan kärlek till världen och människor. I detta är det motsatsen till omogen kärlek, som fungerar i opposition. Mogen kärlek finns i arsenal för bara en mogen person, och han motsätter sig sig inte mot världen och andra människor - förutom kanske för att separera destruktiva krafter och idéer. Som en mogen person har han inga illusioner på egen bekostnad och förstår att han är samma person som alla omkring sig, han accepterar detta, inte glömmer om sin individualitet och ger sig själv en sober redogörelse för vad han är värre eller bättre än de flesta. Även om han inser ett antal av sina egna meriter jämfört med de flesta av dem som är runt honom, är han inte fylld med avsky, förakt eller arrogans mot dem, eftersom en mogen person inte behöver förlita någon för sin egen upphöjelse. Självhöjelse är alltid dekompensation,en kompensationsform av självkärlek. Kärlek till människor är nödvändig för mogen självkärlek som grund för själva möjligheten till sådan kärlek.
På tal om kärlek till människor, menar jag inte kärlek till alla människor på planeten - det är omöjligt. Jag menar kärlek till idén om en person, kärlek till en person i allmänhet. Det är en svår uppgift att älska en person i allmänhet, med hänsyn till alla hans brister och acceptera hela sanningen om honom. Kärlek av denna typ är knappast möjlig i ung ålder. En ung ålder kännetecknas av en kärlek till abstrakta, ideala modeller av en person. En riktig person är motbjudande för en omogen person, en ideal person är kär för honom, han älskar bilden av en ideal person som han hittar själv. Det kan vara en fantastisk version av en person (alver, änglar, vampyrer, superhjältar osv.), Människor i ett visst land eller era, karaktärer i ett litterärt verk, personer med en viss social status, etc. I kärlek (för ungdomar är det lämpligare att använda slangordet "fanatisme") av denna typ finns det alltid många illusioner och drömmar. Att älska en riktig person är att älska honom med alla sina brister, att acceptera honom helt, kompromissa, att överge den ideala modellen, att avvisa illusioner. Allt detta kräver mod och mognad, kräver acceptans av ofullkomlighet. Och bara genom att acceptera människans brist i allmänhet kan vi acceptera vår egen brist, förstå att många av våra brister (och mänskliga brister i allmänhet) är en integrerad del av vår natur och ofta är en fortsättning på våra meriter. Naturligtvis kan även en mogen person ha sitt eget ideal, dvs. idé om hur en person ska vara, hur en person ska sträva efter, d.v.s. en modell som fungerar som vägledning och exempel. Men det är viktigt att noteraatt detta ideal för en person i en mogen person är realistiskt och inte som en prokrusisk bädd med tydliga, styvt inställda parametrar. En mogen person kan kompromissa och är redo att förlåta några brister, inklusive sig själv.
Kärlek har en viss motsägelse i dess väsen. Den motsägelsefulla dialektiken av kärlek är att den samtidigt accepterar den strävar efter att utveckla kärlekens objekt, dvs accepterar, försöker förändra sig. Kärlekens mognad manifesteras i det faktum att den är realistisk. En kärleksfull ägare av en katt kommer inte att försöka lära henne att ta med sig en pinne, utan kommer att försöka lära henne att gå på brickan och att inte riva tapeten. Likaså tar mogen kärlek alltid hänsyn till tid, och vad som accepteras fullt ut i dag kan orsaka avslag i morgon, vilket ärligt kommer att varnas om. Påståendet att sann kärlek är oändlig acceptans är inte bara falsk utan också rent skadligt. Varje person är i min djupa övertygelse skyldig att arbeta med sig själv. Han är först skyldig att utveckla sig inför sig själv. Bekräftelsen av kärlek som uteslutande acceptans ger en person rätten att inte arbeta med sin utveckling och i slutändan gör honom olycklig och väntar evigt på "sann kärlek". Kärlek förändras alltid. Och han accepterar alltid en person för vem han är PÅ MOMENTET.
Varje person uppfattar sig själv som en person, d.v.s. ett särskilt fall av en person i allmänhet. Därför är kärlek till en person i allmänhet grunden för kärlek till en person i synnerhet, d.v.s. i det här fallet till dig själv. Accept av en person i allmänhet är också grunden för att acceptera en person i synnerhet. Till exempel.
Kärlek till världen är på många sätt identisk med kärlek till människor, eftersom det är människor som huvudsakligen utgör var och en av oss. Kärleken till naturen, för djur, för elementen och andra manifestationer av den naturliga, omänskliga miljön är till stor del fristående, komplementära, obetydliga. I uppfattningen av världen runt oss är bedömningen av människor och miljön som skapas av civilisationen av avgörande betydelse. Och utan en positiv inställning till människor och mänsklighet är en positiv inställning till världen i allmänhet omöjlig. Tanken är utbredd att världen och människan inte är en utan motsatta varandra. I verkligheten är oppositionen mot världen omöjlig, eftersom vi alla, både på individens skala och på civilisationens skala, är i denna värld och är en del av den. En person känner sig främmande från världen på en individuell nivå,förverkliga ditt eget jag i ögonblick av reflektion. I dessa ögonblick känner en person främling inte bara från världen utan också från andra människor. För att övervinna denna främling väljer en person ofta fel väg beskriven av E. Fromm - besittningsvägen, illusionsvägen att utvidga sin egen I. På denna väg kan man se konfrontation med världen och människor, önskan att ta besittning av allt man vill ha i kampen. Denna väg kan inte korsas till slutet, eftersom det är omöjligt att äga och kontrollera hela världen. Dessutom är konfrontation oförenlig med kärlek, nämligen kärlek är det enda sättet att övervinna främmande och återlämna förmågan att få kontakt med andra. Kärlek är, för det första, acceptans och för det andra, arbete med lycka och välstånd hos kärleksobjektet. Kärlek tar hand om att kärlekens objekt förändras till det bättre tillsammans med älskaren,för bara i gemensam tillväxt kan du stanna tillsammans och fortsätta älska varandra. Kärlek är arbete på sig själv och att hjälpa en nära och kära i ett liknande arbete. Detta arbete är omöjligt utan tron på att framsteg är möjlig och full av mening. Således är kärlek föreningen mellan acceptans, tro och arbete; det har inget att göra med konflikter, stridigheter och önskan om besittning.
Numera innebär uppmaningen att älska dig själv vanligtvis en helt annan betydelse, nämligen: spara inte på dig själv, sträva efter besittning och konsumtion, för du förtjänar det bästa (kära). Jag skulle vilja vädja till att älska sig själv alltid sida vid sida med uppmaningarna att arbeta på sig själv och att älska människor i allmänhet. För bara i detta fall är detta samtal vettigt, bara i det här fallet är det sanningsenligt och inte manipulativt. En person som verkligen älskar sig själv är fylld med kärlek till världen runt honom och de människor som bor i denna värld. Han vet hur man accepterar, tror och arbetar. Accept är att erkänna att det finns brister, tro är att hitta mening och arbetet gör en ansträngning för att utvecklas. En person som älskar sig själv inser att världen och människorna som bor i den är ofullkomliga. En person som älskar sig själv tror på världen och mänskligheten. En man som älskar sig självarbetar för att göra världen och människorna omkring dem bättre.
Boris Medinsky