Ditt liv, din framtid och nu, vad du kan göra och vad du inte kan göra - allt är inställt från början. Av vem? Du personligen. Det är exakt vad du "spionerade" i din barndom. Din familjestandard är vad familjen där du växte upp var och den familjen du skapade blev.
Det finns olika scenarier av förhållanden: till exempel enligt typen "Ideal familj", och vice versa, "Frammed familj" och "Grym, sluten familj".
Ta en titt. Kanske i dem kommer du att se ekon från din egen historia.
2. En alienerad, uppdelad familj. Här lever två människor sitt eget liv.”Min man är en sluten bok för mig. Jag förstod aldrig honom."
Var och en av makarna, innerst inne, tror att de gör den andra en stor tjänst genom att vara med honom. Och denna andra borde vara mycket tacksam att trots att allting är den andra fortfarande runt och allmänt accepterat detta äktenskap.
Makarna har mycket till varandra. Och en imponerande lista över klagomål och djupt rotade klagomål.
Två människor är som två fartyg, som var och en seglar sin egen kurs och utvecklas i sin egen riktning och i stort sett lever sitt eget liv.
Konflikter är inte tillåtna, så att anspråk och klagomål inte dödas varandra.”Han måste förstå allt själv. Detta är så tydligt."
Kampanjvideo:
Det verkar för människor att de bor tillsammans för barnens skull eller för några globala mål. Faktum är att de helt enkelt inte vet hur annars. Enligt deras förståelse är det han som borde vara annorlunda, och då kan jag vara glad. Alla deras tankar i förhållandet riktar sig till hur han ska förändras så att jag kan bli nöjd. Det är ju han som har så många brister, och jag, av min dumhet, adel eller av en pliktkänsla, gick med på att bo med honom. Och dessa tankar riktas till varandra från båda sidor.
Inledningsvis uppfattas äktenskapet som ojämlikt, partneren - som ovärdig och jag - som berömda till honom.
Människor undviker närhet och öppenhet. Att vara ärlig är mycket sårbar. I det här fallet måste du vända din uppmärksamhet mot dig själv för första gången och ersätta dig själv för dina partners attacker. Och detta är väldigt obekvämt. Det är mycket skam och personlig smärta. Den djupa smärtan hos ett sårad barn. Och smärta från omotiverade förväntningar, besvikelse över ouppfyllda hopp och förlorad tid.
De bästa strategipartnerna väljer är tillbakadragande och undvikande. Omsorg för barn, för arbete, för hobbyer. Undvikande av intimitet, konversation, behovet av att väcka upp något och bestämma något. Ibland släpper de bara ånga, vilket inte leder till någonting. Människor når aldrig djupet, då gömmer sig alla i sin egen hål av förargelse och personliga angelägenheter.
Priset på detta scenario: bo med en främling. Med någon som inte förstår dig, men du inte förstår honom. Du kan leva i en sådan relation i 20 eller 40 år. I kyla, missförstånd och förbittring. Människor försöker fly till tvångsmässiga hobbyer och missbruk. Och eftersom det är omöjligt att tillfredsställa deras behov öppet väljer de ofta det psykosomatiska sättet att lösa problem.
Frågor till dig själv. Om du känner igen din förälderfamilj i denna beskrivning och ditt förhållande nu också är lika, har du redan tagit det första steget - du tänker. Vi tittade på det helt bekanta för dig och det vanliga från andra sidan. Så det finns en chans att komma ut ur främling.
3. En grym, sluten familj. Familjen är bakom ett högt staket. En man dricker och slår ofta i sådana familjer.
Ofta i en sådan familj fördelas rollerna enligt följande: maken är "aggressorn" - sadisten, fruen är "offeret" och det äldsta barnet är "räddaren".
Men det kan vara annorlunda, beroende på vem som är "chefen". En sadistisk mormor kan också vara en aggressiv. Till vår djupa ånger måste man inse att en tjej som växte upp i en sådan familj, som i de tidigare scenarierna, simulerar samma system i sitt liv och blir en "räddningsoffer".
Om aggression i de tidigare scenarierna pressar sig och ofta anses oacceptabel i ett förhållande, manifesterar sig i detta fall med all sin kraft och raseri.
Familjen hittar både externa fiender och interna fiender. Det finns i någon slags oändligt fientlig värld där det är nödvändigt att överleva till varje pris. "Det finns freaks och getter runt!" Det finns de som är skyldiga till alla dödliga synder. De kan vara ukrainare, ryssar, amerikaner, homosexuella, tjänstemän, "goons", etc.
Den inre fienden är vanligtvis barnet. Allt hat och raseri mot det "besmittade" föräldrarlivet smälter samman med straffrihet. Och det är detta barn som räddar sina bedrövade föräldrar under hela sin barndom och tonår.
Ett par, en man och en kvinna, dansar sin "aggressor och offer". Där en kvinna varje gång omedvetet provocerar en man till en ny krets av våld.
Våldskretsen: en incident, ett sadistiskt utbrott … "ånger", begäran om förlåtelse, gåvor … "smekmånad" … växande missnöje … "klick" - provokation av offret … och en ny cirkel.
Priset för ett sådant scenario: misshandlingar, isolering, behovet av att ständigt ljuga, utvecklingen av missbruk och sjukdomar hos både barn och vuxna, som sätt att på något sätt tillfredsställa deras behov.
Frågor till dig själv. Liksom alla andra scenarier fastställs detta förhållande i barndomen. Och för två kan detta bli det enda "korrekta" sättet att förhålla sig mellan en man och en kvinna. Där en kvinna utpressar, sedan krattar hon, sedan får hon sina lösen pengar och följer igen i en cirkel.
Om du inser att du bor i en sådan familj, kan det första steget vara medvetenhet och acceptans av vad du får i en sådan relation. Och för det andra, är du villig att riskera dessa fördelar för att få frihet.
Var och en av dessa scenarier kan överlappa varandra och kombineras med den andra.
***
En gång är det bittert att inse att något som jag ser på mina principer och som jag tror är den ultimata sanningen - allt detta är inte mitt. Att allt jag bygger mitt liv på, alla mina regler och övertygelser visar sig vara bara en sjuk historia om min mamma och inte ens min mamma, utan min mormor. Allt jag förblir trofast mot är bara en slutsats som min mamma gjorde i tjugoårsåldern. Och som jag absorberade som det enda korrekta sättet att leva på.
Alla dessa frågor, som jag sökte efter svar i mig själv, hade redan ställts av kvinnors historia före mig, och jag var tvungen att ta dem som sanning.
Med tiden lärde jag mig att skilja - var jag är och var jag inte är, vad som är min och vad som inte är min. Vad skulle en "normal, korrekt kvinna" göra som "fel" och vad skulle jag göra.
Jag vill luta mig själv. Jag är tacksam för min mamma och mormor för deras upplevelse och liv. Men jag vill lita på mig själv.
Och du?
Alla dessa scenarier har en sak gemensamt - de saknar intimitet. Att vara i en nära och uppriktig relation är en stor risk. Men detta är det enda sättet du kan känna en annan person och uppleva lyckan med att presentera ditt levande jag.
Irina Dybova