Det finns fem principer för positiv föräldraskap som alla föräldrar måste känna till.
Första principen. Det är okej att vara annorlunda än andra
Detta innebär att barnet kan vara annorlunda och annorlunda till exempel från föräldrarna. Det vill säga, han kanske inte är som vi. Detta är vanligtvis en princip som är djupt obegriplig för oss, eftersom vi tycker att barnet borde vara som jag finner lämpligt. För det mesta vill vi bara genom barnen uppnå det vi själva inte lyckades med, eller så att de får det vi själva inte fick. Sådana föräldrar tänker, "Jag kunde inte bli en mästare inom idrott i boxning, men du kommer att bli det."”Jag kunde inte avlägga examen från vinterträdgården, och du kommer att göra det. Ta fiolen, sa jag!"
Men varje barn är unikt, varje har sina egna speciella talanger och förmågor och samtidigt speciella behov och problem. Och ett barn är inte ett vitt pappersark på vilket vi kan rita vad vi vill.
Barn är konturkartor som föräldrar måste färga och fylla, men bara längs de konturer som redan finns.
Barnet har mål. Det faktum att han kom in i din familj tyder på att du måste hjälpa honom att uppnå sina mål, inte dina.
Föräldraskap av barn bör handla om att försöka upptäcka sina talanger och hjälpa till att förverkliga de redan identifierade förmågorna. Föräldrar måste sponsra, finansiera möjligheten att uttrycka sig, köpa papper, plasticine, hockey pinnar etc.
Kampanjvideo:
Vi måste förstå att barn är olika, att de skiljer sig från dig och från varandra och till och med från dem själva under olika perioder. Och det här är det viktigaste som föräldrar bör förstå när de uppfostrar barn.
Det finns en engelsk film "Billy Elliot", där en pojke från en vanlig gruvfamilj plötsligt blev intresserad av balett. För hans far, en brutal gruvarbetare, var det bara en tragedi. Och han tvingade sin son att gå till boxning, och han gick hemligt till baletten ändå. Och han blev en fantastisk dansare. Dessutom var han så cool att han till och med fick lära sig gratis, och läraren tog honom till tävlingen för hennes pengar.
Men pappa ansträngde sig med all sin kraft - min son hoppade i någon form av vita tjeckiska skor och tätt passande strumpbyxor, synd i allmänhet, men en man borde bara spy från ordet tjeckisk. Det vill säga att han var likgiltig mot barnets preferenser. Han trodde att barnet inte kunde skilja sig från honom, för "han är min son."
Fadern bröt helt enkelt mot den första principen om positivt föräldraskap: barn kan skilja sig från sina föräldrar. Nej, naturligtvis kanske de inte är annorlunda. Ibland händer det att en musiker och en son är en musiker. Men det finns saker som inte är desamma för föräldrar och barn. Det händer att fadern gillar hundar. Och barnet är sjukt av hundar, men han är glad över dinosaurier. Vad ska en smart förälder göra om ett barn gillar dinosaurier? Köp honom ett uppslagsverk om dinosaurier. Och om han gillade fartygen - köp en uppslagsverk om fartyg. Om han gillade plasticine, köp honom massor av plasticine, låt honom stänga hela huset med det. Om han börjar måla, låt honom måla.
Men vi vill ofta göra barn ur vad de inte är. Vi vill skicka dem till några kretsar som vi gillar oss själva och inte till barn. Varför? Eftersom du själv inte fördes till dansskolan, och du skickar din son dit, låt honom dö där, men han går till danser.
Andra principen. Det är okej att göra misstag
Om vi är positiva föräldrar måste vi förstå att det är helt normalt att ett barn gör misstag. Alla barn gör misstag, detta är helt normalt och du måste vara beredd på det. Efter att ha gjort ett misstag tror inte barnet att något är fel med honom, såvida inte föräldrarna reagerar på det på något konstigt, olämpligt sätt och gör det klart att detta är oacceptabelt.
Om ett barn inte har förmågan att göra misstag, slutar han helt enkelt att göra något för att inte göra dem.
Fel är naturliga, oundvikliga och normala. Om ett barn gör ett misstag, vill vi att han ber om förlåtelse. Men om du vill lära ett barn att be om förlåtelse för misstag, visa hur det görs.
Behandla ditt barn som du ville vid fjorton för att behandla dig. Sluta leva stereotyperna för dina föräldrar.
Tredje principen. Det är okej att visa negativa känslor
Barnet måste visa negativa känslor, och du måste acceptera dem. Negativa känslor som ilska, sorg, rädsla, ånger, besvikelse, ångest, förlägenhet, svartsjuka, förargelse, självtvivel, skam, och så vidare, är inte bara naturliga utan också normala, de är den viktigaste komponenten i barnets tillväxt och utveckling. Föräldrar måste lära sig att skapa möjligheter för barn att uppleva och uttrycka sina negativa känslor.
Utbrott av ilska är avgörande för barnets utveckling.
Men han borde veta att de inte är acceptabla överallt och inte alltid. Du behöver inte undertrycka barnet, annars kommer hans ilska att komma ur din kontroll.
Du kan inte säga: "Vad gillar du, vad skrikar du, väl lugna ner, sluta uppför dig så, tjejer uppför sig inte så, tjejer ska vara tyst och alltid le."
Och jag vill bara säga - vill du att din dotter alltid ska vara en tålmodig kattunge i hörnet med ett fruset leende i ansiktet?
Om barnet får förståelse för att hans känslor och behov av förståelse, såväl som de tillhörande känslor och upplevelser, orsakar besvär för vuxna, börjar han undertrycka dessa känslor i sig själv och tappar kopplingen till sitt sanna "jag" och med de talanger som vaknar när en person uppriktig.
För att hjälpa barnet att bli mer medvetna om sina känslor bör föräldrar lyssna empatiskt och aldrig dela negativa känslor med dem.
Människor som inte visar sina negativa känslor, begränsar dem, tycker ofta att de är värda för detta, detta är inte bra att göra, det här är inte bra, anständiga flickor skandalar inte och gör inte det. Men så kommer du naturligtvis att bli lurad i någon skandal, för ingen kan helt kontrollera sina känslor.
Fjärde principen. Det är okej att vilja ha mer
Barn hamras ofta i huvudet som om bara dåliga, själviska, bortskämda barn vill ha mer eller är upprörda över att inte få det de vill ha.”Säg tack för det du har!” - säger föräldrarna. Något som: "Varför behöver du nya skor, du har inte slitit skridskor än."
Barn vet inte hur mycket de får fråga, de har helt enkelt ingenstans att veta. Till och med en vuxen kan ha svårt att avgöra hur mycket vi kan fråga för att inte kränka personen och inte verka för krävande och tacksamma.
Positiva föräldrespraxis tillåter oss att lära barn att fråga efter vad de vill samtidigt som vi respekterar andra. Samtidigt lär sig föräldrar att vägra ett barn utan obehag.
Barn kan enkelt be om vad de vill, och veta att ingen kommer att skämma dem. Dessutom är barnet tydligt medvetet om att själva faktum av en begäran inte garanterar att han får det han vill.
Om barn inte får fråga fritt, kommer de aldrig att veta vad de kan få och vad de inte kan. Dessutom, när barn frågar, utvecklar de snabbt förhandlingsfärdigheter. Barn börjar förstå exakt hur man frågar korrekt.
Ge ditt barn friheten att fråga efter vad han vill och hans medfödda förmåga att uppnå vad han vill kommer att blomstra i full kraft. Som vuxen kommer han inte att betrakta som ett negativt svar som slutgiltigt.
Femte principen. Det är okej att inte hålla med, men kom ihåg att föräldrarna är ansvariga
Vad betyder det här? När du ger dina barn frihet måste du se till att du har kontroll över situationen. Att korrigera dina önskemål för barn innebär att de kommer i harmoni med deras äldres önskemål. Att ge upp dem betyder att undertrycka dina önskningar och känslor, att följa dina förälders vilja. Genom att dämpa ett barn bryter du hans vilja. Vill du bryta barnets vilja? Inte? Då behöver du inte underkasta honom.
Möjligheten att anpassa din vilja och önskningar kallas samarbete, underkastelse för din vilja och önskningar kallas underkastelse. Vi tror att denna skillnad är liten, men i själva verket är den kolossal.
För att känna sig självsäkra måste barn veta att de hörs, men samtidigt inse alltid att de inte är de viktigaste. När ett barn har möjlighet att motstå sina förälders vilja och samtidigt samarbeta med dem, får han en sund känsla av sig själv och känner inte behovet av att göra uppror under puberteten.
Du bör förstå att barn har en grundläggande attityd från början - djupt i själarna vill de verkligen glädja sina föräldrar.
Så låt oss sammanfatta och lista igen fem principer för positivt föräldraskap:
1. Det är normalt att vara annorlunda än andra.
2. Det är okej att göra misstag.
3. Det är normalt att visa negativa känslor.
4. Att vilja ha mer är normalt.
5. Det är okej att inte hålla med, men kom ihåg att föräldrarna är ansvariga.
Utarbetad på grundval av boken av den berömda vediska psykologen Satya Das "Inte tråkig barnpsykologi"
