I Indien har institutionen för arrangerade äktenskap alltid kännetecknats av styrka och styrka, och denna tradition är livligare än någon som lever idag. Siffrorna är häpnadsväckande: enligt olika källor förhandlas 2013 från 73% till 90% av alla äktenskap i detta land. På denna bördiga mark genomfördes en intressant sociologisk studie, vars syfte var att mäta, med ett antal kriterier, nivån på tillfredsställelse med giftermål bland människor som ingick ett "kärleksäktenskap" och de som är i ett arrangerat äktenskap. Resultaten visade att kärleksäktenskap börjar våldsamt, det finns mycket passion och lycka i början, men med tiden försvagas dessa känslor avsevärt, och med dem minskar livskvaliteten tillsammans kraftigt. Omvänt börjar arrangerade äktenskap kalla, men de visar också en kraftfull uppåtgående trend: nöjdhet, kärlek,ömsesidig respekt och livskvaliteten förbättras med tiden. Korsningen mellan dessa två kurvor observeras under det tredje eller femte året, det är vid denna tidpunkt som kärlekens styrka och nivån av tillfredsställelse i arrangerade äktenskap överträffar motsvarande indikatorer i kärleksäktenskap och fortsätter att växa ytterligare. Vid det tionde året är kärlekens kärlek och nivån på tillfredsställelse i arrangerade äktenskap dubbelt så stor som kärleksäktenskapen. Dessutom är skilsmässa i arrangerade äktenskap flera gånger lägre, varför skilsmässa i Indien är en av de lägsta i världen. Detsamma är situationen i andra länder där institutionen för arrangerade äktenskap är utbredd.det är vid denna tidpunkt som kärlekens styrka och nivån av tillfredsställelse i arrangerade äktenskap överträffar de kärleksfulla äktenskapen och fortsätter att växa. Vid det tionde året är kärlekens kärlek och nivån på tillfredsställelse i arrangerade äktenskap dubbelt så stor som kärleksäktenskapen. Dessutom är skilsmässa i arrangerade äktenskap flera gånger lägre, varför skilsmässa i Indien är en av de lägsta i världen. Detsamma är situationen i andra länder där institutionen för arrangerade äktenskap är utbredd.det är vid denna punkt som kärlekens styrka och nivån på tillfredsställelse i arrangerade äktenskap överträffar de kärleksfulla äktenskapen och fortsätter att växa. Vid det tionde året är kärlekens kärlek och nivån på tillfredsställelse i arrangerade äktenskap dubbelt så stor som kärleksäktenskapen. Dessutom är skilsmässa i arrangerade äktenskap flera gånger lägre, varför antalet skilsmässor i Indien är ett av de lägsta i världen. Detsamma är situationen i andra länder där institutionen för arrangerade äktenskap är utbredd. Detsamma är situationen i andra länder där institutionen för arrangerade äktenskap är utbredd. Detsamma är situationen i andra länder där institutionen för arrangerade äktenskap är utbredd.
För att tolka dessa resultat krävs en viktig förbehåll: så kallade äktenskap och i allmänhet romantiska relationer "för kärlek" är extremt sällan byggda på kärlek. Åtminstone är detta inte alls den typ av kärlek som lärarna för mänskligheten, från Buddha och Kristus, genom medeltida mystiker och fram till F. Nietzsche, E. Fromm och de smartaste människorna i den aktuella eran, utsträckte sig som ett ideal. Grunden för en sådan relation är passion, sinnessjukdom, vad som kallas förälskelse på engelska. Fromm, den djupaste tänkaren i mänskliga relationer, var benägen - kanske för strikt - att karakterisera sådan "kärlek" som ett smärtsamt beroende, ofta av sadomasochistisk karaktär:
Passionerade människor gifter sig och tror att om de mår bra nu, på kort sikt, så kommer de att vara bra tillsammans i framtiden, på lång sikt. Emellertid är passion, till skillnad från kärlek, lunefull och försvinner lätt, och om det var den enda väsentliga grunden för ett förhållande, faller det också, när det bleknar, tillfredsställelse, ömsesidig respekt, intresse, vård och stöd, vilket i slutändan leder till skilsmässa och skilsmässa. Passion är både vacker och farlig känsla, som ingen här åtar sig att orättfärdigt fördöma. Hon kan fungera som en början för framgångsrika relationer, men du måste förstå att hon inte kommer att kunna bli deras grund på grund av bräcklighet, okontrollerbarhet, instinktet för besittningsförmåga som genomsyrar henne och de konflikter som oundvikligen genereras av den.
Arrangerade äktenskap (för att inte förväxlas med tvingade) börjar utan en ökning av känslor. I dem, för människor som i förväg vet att de kommer att leva tillsammans, kommer det prosaiska behovet av att samarbeta och upprätta produktiva relationer från början. De tar lätt på sig de lämpliga skyldigheterna att ta hand, uppmärksamma, stödja varandra och i fall av ömsesidig tillfredsställelse växer denna anslutning starkare med tiden, vilket leder till uppkomst av kärlek och ibland passion.
Således ser vi två motsatta scenarier här. Den första är en relation som börjar med passion, där passion kommer först och ömsesidiga förpliktelser, omtänksamhet och respekt försvinner i bakgrunden, om inte alls. Sådana förhållanden är kortlivade, dysfunktionella och visar en tendens att degenerera över tiden, ibland slutar de bara tragiskt, för att citera Shakespeare, "våldsamma känslor har ett våldsamt slut." I det andra scenariot börjar samverkan mellan människor med målmedvetna ömsesidiga försök att upprätta samarbete och produktiva relationer, och om detta företag är framgångsrikt (och det inte alls är så svårt) leder detta till uppkomsten av alla dessa söta hjärtkänslor, dessutom med tiden degenererar de inte, men utvecklas och bli starkare.
Så här skriver en av forskarna om ämnet, professor Robert Epstein:
Kampanjvideo:
Betyder det att vi måste massa oss för att följa våra indiska kamrater som exempel och gå vidare till välsignade arrangerade äktenskap? Nej, självklart inte. Som de säger i samma Indien finns det ingen lotus utan stam: i kontraktsäktenskap, trots den genomsnittliga positiva statistiken, får det sina problem och tragedier och de kan inte växa på någon kulturell grund. Men det är nödvändigt att dra slutsatser av detta, och innan detta måste du bestämma frågan om vilka relationer som i allmänhet behövs för. Svaret, tror jag, är inte svårt: deras betydelse ligger i medkänsla, i att multiplicera existensens lycka och underlätta belastningen, i särskilt gynnsamma fall - också för att främja ömsesidig tillväxt och utveckling.
Mot bakgrund av detta är den första principen, som jag skulle uttrycka, är att grunden för produktiva relationer inte är sinnessjukhet med varandra, förälskelse, men huruvida människor vet hur man bygger dem på grundval av genuint intresse i varandra, önskan och förmågan att förstå, vårda och respektera, beredskap för - verkligen investera sin tid och mentala styrka i varandra. Passion är vanligtvis en styrka som är direkt motsatt detta, den är genomsyren av besittningsinstinkt ("sadism" i Fromms terminologi), törsten att ta besittning av en person, hans själ, kropp och uppmärksamhet för sina egna själviska behov och i stora mängder ger upphov till konflikter, motsägelser och mental ångest. Passion är "kärlek till sig själv", det vill säga inte kärlek alls. Antoine de Saint-Exupéry, en djup tänkare, tyvärr, sällan erkänd som sådan, varnar med rätta:
För vad som är viktigt, för co-joy och co-action, vad som är viktigt är inte den ökända kraften av "kärlek", kraften i fästning, utan specifika former av beteende i specifika livssituationer och deras konstans över tid. Och här kommer den vittiga Kurt Vonnegut ofrivilligt att tänka på:
Andra principen- Den attityd som beskrivs ovan, som ofta är fallet vid avtalsenliga äktenskap, bör inte vara en spontan manifestation av goodwill, från fall till fall, efter humör, utan en avsiktlig målriktad attityd från båda sidor. All konst, som är förhållandekunsten, kräver riktat, metodiskt arbete. På grund av att vi vägrar ta det på allvar och förstå vad vi måste lära oss, tenderar vi att låta denna sida av livet ta sin gång och förväntar oss att allt ska visa sig på bästa sätt. Men det kommer inte att hända. Vår värld är så arrangerad att om vi inte gör tillräckliga ansträngningar för att upprätthålla och utveckla systemet, tenderar det att sönderdelas, entropi kommer att råda i det, och dess öde är för tidig död. Utan uppmärksamhet, byggnaden förfaller och kollapsar, bilen rostar, sinnet blir tråkigt, musklerna justeras och försvagas och förhållandet … - vi vet redan ganska väl,hur de slutar.
Det ovannämnda grundläggande hindret, frånvaron av en medveten ömsesidig attityd, har också en kraftfull allierad som har kommit in i många av oss: inte garanterad eller - oh gud - får inte tas emot alls. Men i långsiktiga relationer, som på många andra områden i livet, finns det en universell princip: om du inte investerar får du inte. Du måste investera i dem, investera generöst, medvetet, målmedvetet och ömsesidigt - det här är vad det enkla receptet som gjorts i titeln består av och det bästa troligtvis hittas. Det är på denna grund som sann kärlek till en person blir möjlig, vilket Fromm karakteriserar enligt följande:
Kärlek är därför mycket mer som en kvadratisk, förstärkt och förstärkt vänskap än en passion med själviskhet och besittningsförmåga. Den försöker inte underkasta sig och vill inte lyda, den är baserad på djupt ömsesidigt intresse och släktskap och inte en orkanen av känslor - som uppstår lika enkelt och spontant som det försvinner. När han insåg detta skrev Joseph Joubert: "Välj inte en kvinna som din fru, som du inte skulle välja en vän om hon var en man."
Detta ledde oss till det sista problemet, problemet med valet: inte alla människor förtjänar de investeringar som beskrivs ovan, kommer att vilja och kunna svara på dem lika. Inte alla kommer att väcka vårt intresse, kommer att ha den nödvändiga graden av likhet i smak och åsikter, kvaliteter vi värderar för att möjliggöra medkänsla och hjälp. Teori kommer dock inte att hjälpa oss här, denna sökning är helt i händerna på förmögenheten och vår egen uthållighet att experimentera. Charles Bukowski, uppenbarligen inte den mest lämpliga experten på det ämne som diskuteras här, gör ändå en helt rättvis observation, gällande lika motsatt kön:
Så glad jakt!
© Oleg Tsendrovsky
