Dagens hemfråga
Inget skrik eller bestraffning: hur inuit löser problemet med barns aggression och olydnad
Medieövervakning 2015-05-31 Dagens fråga, Barn 5
Författare - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
På 1960-talet gjorde en doktorand vid Harvard en anmärkningsvärd upptäckt om arten av mänsklig ilska.
När Jean Briggs var 34 år, reste hon i polcirkeln och bodde i tundran i 17 månader. Det fanns inga vägar, ingen uppvärmning, inga butiker. Vintertemperaturen kan sjunka till minus 40 grader Fahrenheit.
I en artikel från 1970 beskrev Briggs hur hon övertalade en Inuit-familj att "adoptera" henne och "försöka hålla henne vid liv."
Under dessa tider levde många inuitfamiljer som sina förfäder i årtusenden. De byggde igloer på vintern och tält på sommaren.”Vi åt bara djurmat - fisk, sälar, caribou rådjur”, säger Myna Ishulutak, en filmproducent och pedagog som levde en liknande livsstil som barn.
Kampanjvideo:
Briggs märkte snabbt att något speciellt hände i dessa familjer: de vuxna hade en enastående förmåga att kontrollera sin ilska.
"De uttryckte aldrig sin ilska mot mig, även om de var arg på mig mycket ofta", säger Briggs i en intervju med Canadian Broadcasting Corporation (CBC).
Att visa till och med en antydan till frustration eller irritation ansågs vara en svaghet, beteende som bara var förlåtligt för barn. Till exempel kastade någon en dag en vattenkokare kokande vatten i en iglo och skadade isgolvet. Ingen lyfte ögonbryn.”Det är synd,” sade den skyldige och gick att fylla på vattenkokaren.
En annan gång bröt en fiskelinje som flätats i flera dagar den första dagen. Ingen slapp undan en förbannelse. "Vi syr där det bröt", sa någon lugnt.
Mot deras bakgrund verkade Briggs som ett vildt barn, även om hon försökte mycket hårt för att kontrollera sin ilska. "Mitt beteende var impulsivt, mycket mer oförskämt, mycket mindre taktfullt", sa hon till CBC.”Jag har ofta uppträtt i strid med sociala normer. Jag gnällde eller snurrade eller gjorde något annat som de aldrig skulle göra."
Brigss, som dog 2016, beskrev sina observationer i sin första bok, Never in Anger. Hon plågades av frågan: hur lyckas Inuit att odla denna förmåga hos sina barn? Hur lyckas de förvandla hysteriska barn till kallblodiga vuxna?
1971 hittade Briggs en ledtråd.
Hon gick längs en stenig strand i Arktis när hon såg en ung mamma leka med sitt barn, en pojke på ungefär två år gammal. Mamma tog upp en sten och sa:”Slå mig! Kom igen! Slå hårdare!”Minns Briggs.
Pojken kastade en sten på sin mor, och hon utropade: "Ooooh, hur gör det ont!"
Briggs var förvirrad. Denna mamma lärde barnet det motsatta beteendet som vad föräldrar vanligtvis vill ha. Och hennes handlingar stred mot allt Briggs visste om inuitkulturen. "Jag tänkte: vad händer här?" - sa Briggs i en intervju med CBC.
Som det visar sig, använde mamma en kraftfull föräldraskapsteknik för att lära sitt barn hur man kontrollerar ilska - och det här är en av de mest intressanta föräldrastrategierna jag har stött på.
Ingen svordomar, inga timeouts
I den kanadensiska polarstaden Iqaluit, i början av december. Klockan två lämnar solen redan.
Lufttemperaturen är måttlig minus 10 grader Fahrenheit (minus 23 Celsius). Lätt snö snurrar.
Jag kom till den här kuststaden efter att ha läst Briggs bok på jakt efter föräldrarshemligheter - särskilt de som var relaterade till att lära barn hur man styr sina känslor. Så snart jag går av planet börjar jag samla in data.
Jag sätter mig ner med gamla människor i 80- och 90-talet medan de äter på”lokal mat” - sälgryta, fryst vitvalskött och rått karibokött. Jag pratar med mammor som säljer handgjorda sälskinnsjackor på hantverksmässor i skolan. Och jag går på en föräldraklass där dagislärare lär sig om hur deras förfäder uppfostrade små barn för hundratals - eller till och med tusentals - år sedan.
Överallt nämner mödrar den gyllene regeln: inte skrika eller höja din röst mot små barn.
Traditionellt är Inuit otroligt tillgiven och tar hand om barn. Om vi skulle rangordna de mildaste föräldrastilarna, skulle inuitstrategin säkert vara bland ledarna. (De har till och med en speciell kyss för spädbarn - du måste röra kinden med näsan och lukta barnets hud).
I den här kulturen anses det vara oacceptabelt att skälla ut barn - eller till och med prata i en arg ton till dem, säger Lisa Ipeelie, en radioproducent och mamma, som växte upp med 12 barn. "När de är små är det ingen mening att höja rösten", säger hon. "Det kommer bara att få ditt hjärta att slå snabbare."
Och om ett barn träffar eller biter dig behöver du fortfarande inte höja rösten?
"Nej", säger Aypeli med ett skratt som verkar understryka dumheten i min fråga.”Vi tror ofta att små barn medvetet driver oss, men i verkligheten är det inte så. De är upprörda över något, och du måste ta reda på vad det är."
Det anses vara förödmjukande i Inuit-traditionen att skrika på barn. För en vuxen är det som att gå in i hysteri; den vuxna sjunker i princip till barnets nivå.
Äldre människor som jag pratade med säger att intensiv kolonisering under det senaste århundradet förstör dessa traditioner. Och så gör deras samhälle seriösa ansträngningar för att upprätthålla sin föräldrastil.
Guta Jaw är i spetsen för denna kamp. Hon undervisar föräldrakurser på Arctic College. Hennes egen föräldrastil är så skonsam att hon inte ens anser att timeouts är en pedagogisk åtgärd.
”Ropa: tänk på ditt beteende, gå till ditt rum! Jag håller inte med det. Det här är inte vad vi lär barnen. Så du lär dem bara att springa, säger Joe.
Och du lär dem att vara arg, säger klinisk psykolog och författare Laura Markham. "När vi skriker på ett barn - eller till och med hotar med att" jag blir arg ", lär vi barnet att skrika, säger Markham. "Vi lär dem att när de blir upprörda måste de skrika, och att skrika löser problemet."
Tvärtom lär föräldrar som kontrollerar sin ilska sina barn samma sak. Markham säger, "Barn lär sig emotionell självreglering av oss."
De kommer att spela fotboll med ditt huvud
I grund och botten vet alla mammor och pappor att det är bättre att inte skrika på barn. Men om du inte skäller ut dem, prata inte med dem i en arg ton, hur kan du få dem att lyda? Hur ser man till att en treåring inte springer ut på vägen? Eller slog du inte din äldre bror?
Under årtusenden har Inuit varit skickliga på att använda ett gammaldags verktyg: "Vi använder berättande för att få barn att lyda", säger Joe.
Hon menar inte sagor som innehåller moral, som barnet fortfarande behöver förstå. Hon talar om muntliga berättelser som har förts över från generation till generation bland Inuit, och som är utformade specifikt för att påverka ett barns beteende vid rätt tidpunkt - och ibland rädda hans liv.
Hur kan du till exempel lära barn att inte komma nära havet, där de lätt kan drunkna? I stället för att skrika: "Håll dig ur vattnet", säger Joe, föredrar Inuit att förutse problemet och berätta för barnen en speciell historia om vad som är under vattnet.”Det bor ett havsmonster”, säger Joe, “och har en enorm väska på ryggen för små barn. Om barnet kommer för nära vattnet drar monsteret honom i sin väska, bär det till havets botten och sedan ger det till en annan familj. Och då behöver vi inte skrika till barnet - han förstod redan kärnan”.
Inuit har många historier för att lära barn om respektfullt beteende. Till exempel, så att barn lyssnar på sina föräldrar, får de en historia om öronvax, säger filmproducenten Maina Ishulutak.”Mina föräldrar tittade in i mina öron, och om det fanns för mycket svavel där, innebar det att vi inte lyssnade på vad vi fick höra”, säger hon.
Föräldrar säger till sina barn, "Om du tar mat utan tillstånd, kommer långa fingrar att räcka ut dig."
Det finns en berättelse om norrskenet som hjälper barn att lära sig att hålla sina hattar på vintern. "Våra föräldrar sa till oss att om vi går ut utan hatt, kommer polarlamporna att ta av oss huvudet och spela fotboll med dem", säger Ishulutak. - "Vi var så rädda!" utropar hon och brister i skratt.
Till en början verkar de här berättelserna för skrämmande för små. Och min första reaktion är att borsta bort dem. Men mitt sinne förändrades 180 grader efter att ha sett min egen dotters svar på liknande berättelser - och efter att jag fick veta mer om mänsklighetens invecklade förhållande till berättande. Muntlig berättande är en vanlig mänsklig tradition. I tiotusentals år har det varit ett viktigt sätt på vilket föräldrar förmedlar sina värderingar till sina barn och lär dem rätt beteende.
Dagens jägare-samlarsamhällen använder historier för att lära ut delning, respekt för båda könen och undvika konflikter, visar en nyligen genomförd studie som analyserade livet för 89 olika stammar. Till exempel har forskning visat att berättande i Agta, en jägare-samlarstam på Filippinerna, värderas mer än jägare eller medicinsk kunskap.
Numera överför många amerikanska föräldrar rollen som berättare till skärmen. Jag undrade om detta var ett enkelt och effektivt sätt att uppnå lydnad och påverka våra barns beteende. Kanske är småbarn på något sätt "programmerade" för att lära av berättelser?
"Jag skulle säga att barn lär sig bra med berättande och förklaring", säger psykolog Dina Weisberg från Villanova University, som studerar hur små barn tolkar fiktiva berättelser.”Vi lär oss bäst genom det vi är intresserade av. Och berättelser har i sig många egenskaper som gör dem mycket mer intressanta än att bara säga."
Berättelser med inslag av fara lockar barn som en magnet, säger Weisberg. Och de gör en stressande aktivitet - som att försöka lyda - till en lekfull interaktion som visar sig vara - jag är inte rädd för ordet - kul. "Ge inte bort den lekfulla sidan av berättande", säger Weisberg.”Genom berättelser kan barn föreställa sig saker som inte riktigt händer. Och barnen älskar det. Vuxna också."
Kommer du att slå mig?
Låt oss återvända till Iqaluit, där Maina Ishulutak påminner om sin barndom i tundran. Hon och hennes familj bodde i ett jaktläger med 60 andra personer. När hon var tonåring flyttade hennes familj till staden.
"Jag saknar verkligen livet i tundran", säger hon när vi äter bakad röding med henne.”Vi bodde i ett gräshus. På morgonen när vi vaknade var allt fruset tills vi tände oljelampan."
Jag frågar om hon är bekant med Jean Briggs skrifter. Hennes svar bedövar mig. Ishulutak tar sin väska och tar ut Briggs andra bok, Inuit Games and Morality, som beskriver livet för en treårig flicka som heter Chubby Maata.
”Det här är en bok om mig och min familj”, säger Ishulutak. "Jag är knubbig Maata."
I början av 1970-talet, när Ishulutak var ungefär tre år gammal, släppte hennes familj Briggs in i sitt hem i 6 månader och tillät henne att följa alla detaljer i deras barns dagliga liv. Det Briggs har beskrivit är en viktig del av att uppfostra kallblodiga barn.
Om några av barnen i lägret agerade under påverkan av ilska - att slå någon eller kasta ett raserianfall - straffade ingen honom. Istället väntade föräldrarna på att barnet skulle lugna sig och gjorde sedan i en avslappnad atmosfär något som Shakespeare skulle älska mycket: de framförde en pjäs. (Som poeten själv skrev:”Jag tänkte den här framställningen, så att kungens samvete på den kunde vara, med tips, som en krok, att kroka.” - Översättning av B. Pasternak).
"Poängen är att ge ditt barn en upplevelse som gör det möjligt för honom att utveckla rationellt tänkande", sa Briggs till CBC 2011.
Kort sagt, föräldrarna handlade om allt som hände när barnet gjorde sig fel, inklusive de verkliga konsekvenserna av detta beteende.
Föräldern talade alltid med en glad, lekfull röst. Vanligtvis började föreställningen med en fråga som provocerade barnet till dåligt beteende.
Till exempel, om ett barn träffar andra människor, kan mamman börja spela med att fråga: "Kanske kommer du att slå mig?"
Då måste barnet tänka: "Vad ska jag göra?" Om barnet”sväljer betet” och träffar mamman, skriker hon inte eller svär utan visar istället konsekvenserna. "Åh, hur smärtsamt!" - hon kan utropa och förstärka effekten med nästa fråga. Till exempel: "Gillar du inte mig?" eller "Är du fortfarande liten?" Hon förmedlar till barnet tanken att det är obehagligt för människor att bli misshandlade och att "stora barn" inte gör det. Men återigen ställs alla dessa frågor i en lekfull ton. Föräldern upprepar detta spel då och då - tills barnet slutar slå mamman under lek och det dåliga beteendet försvinner.
Ishulutak förklarar att dessa föreställningar lär barn att inte reagera på provokationer. "De lär sig att vara starka känslomässigt", säger hon, "att inte ta saker för allvarligt och inte vara rädda för att bli retade."
Psykolog Peggy Miller från University of Illinois håller med: "När ett barn är litet lär han sig att människor kommer att göra honom arg på ett eller annat sätt, och sådana föreställningar lär barnet att tänka och upprätthålla en viss balans." Med andra ord, säger Miller, ger dessa föreställningar barn möjlighet att öva sig på att kontrollera sin ilska i en tid då de inte är arg.
Denna övning verkar vara avgörande för att lära barn att kontrollera sin ilska. Eftersom detta är kärnan i ilska: om en person redan är arg är det inte lätt för honom att undertrycka dessa känslor - även för vuxna.
"När du försöker kontrollera eller förändra de känslor du upplever just nu är det väldigt svårt att göra det", säger Lisa Feldman Barrett, en psykolog vid Northeastern University som studerar effekterna av känslor.
Men om du försöker en annan reaktion eller en annan känsla medan du inte är arg, kommer dina chanser att hantera ilska i en akut situation öka, säger Feldman Barrett.
"Denna typ av övning hjälper dig i huvudsak att" omprogrammera "din hjärna så att den lättare kan skildra andra känslor istället för ilska."
Denna typ av känslomässig träning kan vara ännu viktigare för barn, säger psykolog Markham, eftersom deras hjärnor bara bildar de kopplingar som krävs för självkontroll. "Barn upplever alla slags intensiva känslor", säger hon.”De har inte utvecklat sin prefrontala cortex än. Så vårt svar på deras känslor är att forma hjärnan.”
Markham rekommenderar ett tillvägagångssätt som mycket liknar inuiternas. Om barnet inte beter sig, föreslår hon att man väntar på att alla ska lugna sig. Prata med ditt barn om vad som hände i en lugn miljö. Du kan berätta för honom en historia om vad som hände, eller så kan du ta två uppstoppade djur och använda dem för att spela en scen.
"Detta tillvägagångssätt utvecklar självkontroll", säger Markham.
När du leker med ditt barn dåligt beteende är det viktigt att göra två saker. Först, involvera ditt barn i lek med många frågor. Till exempel, om problemet är aggression mot andra kan du pausa under docktävlingen och fråga”Bobby vill slå honom. Vad tycker du är värt att göra?"
För det andra, se till att barnet inte är uttråkad. Många föräldrar ser inte lek som ett pedagogiskt verktyg, säger Markham. Men rollspel ger många möjligheter att lära barnen rätt beteende.
"Lek är deras jobb", säger Markham. - "Detta är deras sätt att förstå världen runt och deras upplevelse."
Det verkar som om inuiterna har känt till detta i hundratals, kanske tusentals år.
Författare: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Översättning från engelska av Alena Khmilevskaya