Vision före döden
Det var tidigt 1944. Jag bröt benet och efter det fick jag en hjärtattack. När jag var medvetslös, vild, började visioner komma till mig. Kanske började detta hända när jag var på väg till döden: Jag fick syre och injicerades med kamfer. Bilderna var så fruktansvärda att jag redan började tro att jag dör. Sjuksköterskan sa senare till mig: "Du var som omringad av ljus." Detta slags fenomen kan ibland observeras i den döende. Som ni ser har jag nått en viss gräns. Jag kan inte se om det var en dröm eller ekstase. Men mycket konstiga saker började hända mig.
Jag hade en vision, som om jag var hög på himlen. På avståndet nedan lyser jordklotet, upplyst av ett fantastiskt blått ljus. Jag kände igen kontinenterna, som var omgiven av havets blå vida, Ceylon låg vid mina fötter, Indien framför. Inte hela jorden föll in i mitt synfält, men dess sfäriska form var tydligt synlig, och silviga konturer glitrade genom detta fantastiska blå ljus. På många ställen såg bollen kulor eller mörkgrön ut, som oxiderat silver.
På vänster sida sträckte sig en bred röd röd och gul arabisk öken, det verkade som om silver förvärvade en guldröd nyans där. Ännu längre såg jag Röda havet, och långt, långt bakom, "i det yttersta vänstra hörnet", kunde jag ta fram kanten av Medelhavet. Mitt blick riktades främst där, resten var inte riktigt tydligt. Jag såg konturen av de snötäckta topparna i Himalaya, dold av dimma. Av någon anledning såg jag inte "till höger" alls. Jag visste att jag skulle flyga någonstans långt från jorden.
Efter det blev det känt för mig hur hög man måste klättra för att se ett så stort utrymme - till en höjd av 1500 meter! Utsikten över landet därifrån är den mest fantastiska och fantastiska synen av allt jag någonsin sett.
Men efter ett tag vände jag mig bort och fann mig själv med ryggen till Indiska oceanen och mot norr. Men efter det visade sig att jag vände mig söderut. Något nytt dök upp i mitt synfält. På lite avstånd såg jag en enorm mörk sten, den ser ut som en meteorit på ett husstorlek, och eventuellt mer. Liksom mig svävade han i rymden.
Jag har sett den här typen av stenar vid kusten i Bengalbukten; det var mörk granit som användes för att bygga tempel. Min sten representerade ett sådant granitblock. Den hade en ingång som ledde till en liten hall. Till höger om ingången, på en stenbänk, satt en svart hindu i lotusposition, i vita kläder. Han satt helt stilla och väntade på mig. Två steg ledde fram till den. Till vänster, på innerväggen, var tempelporten synlig, omgiven av många små hål, urtagningar. Hålen fylldes med kokosnötsolja, var och en med en brinnande veke. Jag har redan sett detta i verkligheten - i den heliga tandens tempel, i Kandy (Ceylon), omgav flera rader oljelampor dörren till templet.
När jag kom till trappan upplevde jag en underlig känsla att allt som hade hänt mig tidigare kastades av. Allt jag tänkte göra, vad jag ville och vad jag tänkte på - all denna fantasi av jordisk existens somnade plötsligt eller förhindras, och det var mycket smärtsamt. Men något återstod fortfarande: allt som jag en gång upplevt eller gjorde, allt som hände mig - det förblev med mig. För att uttrycka det på ett annat sätt stannade min hos mig. Det som återstod var det som utgjorde mig - min berättelse, och jag kände att det var jag. En sådan upplevelse gav mig en känsla av extrem obetydlighet och samtidigt av stor fullständighet. Det fanns inga fler behov, inga önskningar - jag hade ju levt allt jag var. Först tycktes det för mig att något förstördes i mig, att något togs bort. Men senare försvann denna känsla, passerade utan spår. Jag ångrade inte vad som togs bort, tvärtom - allt var med mig,vad som utgjorde mig, och jag kunde inte ha något annat.
Kampanjvideo:
Men jag blev hemsökt av ett annat intryck: när jag närmade mig templet blev jag övertygad om att jag nu skulle komma in i det upplysta rummet och se där alla människor som jag faktiskt var kopplad till. Och så kommer jag äntligen att förstå - av detta var jag också säker - vad jag är, vad mitt historiska sammanhang är. Jag kommer att ta reda på vad som kom framför mig, varför jag kom och vilken typ av gemensam ström som mitt liv har gått samman i. Det verkade ofta för mig som en berättelse utan början och slut, jag var i det ett slags fragment, ett fragment av en text som inte föregicks av något och ingenting kommer att följa.
Det var som om mitt liv revs från en enda kedja, och alla mina frågor förblev obesvarade. Varför hände det här? Varför hade jag dessa tankar och inte andra? Vad har jag gjort med dem? Vad följer av allt detta? Jag blev överväldigad av förtroendet för att jag skulle ta reda på allt, bara gå in i stentemplet, ta reda på varför allt visade sig på detta sätt och inte på annat sätt. Jag kommer att träffa människor där som vet svaret - de vet vad som hände tidigare och vad som kommer att hända efter.
En plötslig syn distraherade mig från mina tankar. Nedan, där Europa befann sig, dök plötsligt en viss bild. Det var min läkare, eller snarare, hans ansikte i en gyllene gloria - som i en lagerkrans. Jag kände igen honom omedelbart:”Åh, det här är min läkare, som behandlade mig. Först nu tog han formen av en basileus - kungen av Kos. Den bekanta bilden för mig var bara ett tillfälligt skal, men nu verkade det som det ursprungligen var."
Kanske var jag också i min ursprungliga form - även om jag inte kunde se mig själv från utsidan. Att det var så tvivlade jag inte på. När han dök upp framför mig var det en tyst samtal mellan oss. Min läkare skickades från jorden med något meddelande: det var en protest mot min avgång. Jag hade ingen rätt att lämna landet och var tvungen att återvända. Så snart jag insåg detta var visionen borta.
Jag grep av en djup förtvivlan: alla mina ansträngningar var meningslösa. Den smärta jag upplevde och befriade mig från mina illusioner och vidhäftningar var onödig, vägen till templet är stängd för mig, och jag kommer aldrig att känna dem som jag borde vara med.
Det tog faktiskt hela tre veckor innan jag kunde återgå till livet. Jag ville inte ens titta på maten - kroppen tog inte mat. Utsikten över staden och bergen från sjukhussängen såg ut som en målad gardin med svarta hål eller tidningar med fotografier som inte berättade för mig något. Det fanns ingen gräns för min förtvivlan och tanken att”nu måste jag återvända till dessa lådor igen” spökade mig - från rymden verkade det för mig som om det fanns en konstgjord tredimensionell värld bortom horisonten, där varje person sitter separat i sin låda. Måste jag verkligen övertyga mig själv om att ett sådant liv är nödvändigt av någon anledning? Detta liv och hela denna värld verkade för mig som ett fängelse. Jag kunde inte säga att jag var tvungen att uppfatta detta som något helt normalt. Jag var så glad över att släppas, och nu visade det sig att jag, som alla andra,Jag kommer att bo i en sorts låda. Stigande i rymden var jag viktlös och inget band mig. Nu är allt detta i det förflutna!
Allt i mig protesterade mot läkaren som väckte mig tillbaka till livet. Och samtidigt var mina tankar alarmerande:”Gud ser att hans liv är i fara! Han dök upp för mig i sin ursprungliga form! Den som kan anta en sådan form riskerar att dö, för han har redan lämnat "sin cirkel!" Plötsligt insåg jag en fruktansvärd sak: han måste dö i stället för mig. Men alla mina försök att förklara honom var förgäves: han envist ville inte förstå mig. Då blev jag arg.”Varför låtsas han alltid att han inte vet vem han är! Han är basileus Kosa! Och dök upp redan i detta skikt. Han vill tvinga mig att tro att han inte vet om det! " Min fru berömde mig för att jag var så ovänlig mot honom. Hon hade rätt, men hans låtsas och okunnighet irriterade mig till det yttersta.”Herre, han måste se upp! Han kan inte vara så hänsynslös. Jag vill säga honom att ta hand om sig själv. " Jag var övertygad om att han var i fara, just för att jag kände igen honom i kung av Kos.
Faktum är att jag var hans sista patient. Den 4 april 1944 - jag minns fortfarande detta datum - fick jag sitta i sängen för första gången, och den dagen tog min läkare sig till sin säng och stod aldrig upp igen. Jag fick veta att han plågades av feber. Han dog snart av sepsis. Han var en bra läkare, till och med lysande i något, annars skulle jag inte ha sett honom Basileus Kos.
Sedan levde jag under de få veckorna i en konstig rytm. Under dagen tog depressionen mig i regel, jag var så svag att jag nästan inte kunde röra mig. Jag blev överväldigad av självmedlidenhet och insåg att jag hade återvänt till denna tristiga grå värld. Jag visste att naturligtvis på kvällen skulle jag somna, men jag skulle knappt sova förrän midnatt, då skulle jag vakna och hålla mig vaken till klockan ett, men mitt tillstånd skulle vara annorlunda - jag skulle kalla det en slags ekstase: det verkar för mig som om jag svävade i rymden, som om jag var nedsänkt i djupet i universum, i perfekt tomhet och perfekt lycka.”Det här är evig lycka,” tänkte jag. - Och jag kan inte uttrycka med ord hur underbart det är!
Allt omkring mig verkade förtrollad för mig. Det var vid denna tidpunkt som sjuksköterskan förberedde lite mat åt mig, för bara i dessa ögonblick kunde jag äta och äta med aptit. Först tyckte hon för mig en gammal judinna - mycket äldre än hon egentligen var, och att hon lagar rituella kosherrätter för mig, att hennes huvud är bundet med en blå halsduk. Jag var själv - så verkade det för mig - i Pardes-Rimonim, i granatäppleträdgården, där bröllopet till Tipheret och Malchut ägde rum. Jag föreställde mig också mig själv, Shimon ben Yochai, vars mystiska äktenskap firades nu. Det såg ut exakt som kabbalisterna skildrade. Det är omöjligt att förmedla hur fantastiskt det var. Jag upprepade bara för mig själv:”Det här är en granatäppleträdgård! Och här firar de nu föreningen Malchut och Tipheret! Vad var min roll, jag vet inte säkert, men jag kände mig som om jag själv var den här firandet,och frös av lycka.
Gradvis sjönk ekon av vad som hände i granatäppleträdgården. Då såg jag slakten av påsklammet i det festligt dekorerade Jerusalem. Den trotsar beskrivningen, men den var vacker. Det fanns ljus, och det fanns änglar, och jag själv var Agnus Dei.
Plötsligt försvann allt detta och en ny bild dök upp - den sista visionen. Jag korsade en bred dal och befann mig framför en rad mjuka kullar. Sammantaget var det en antik amfiteater som såg bra ut mot bakgrund av ett grönt landskap. Och här, i denna teater, genomfördes också ett heligt äktenskap. Dansare och dansare kom ut på plattformen och på en säng dekorerad med blommor representerade de det heliga äktenskapet med Zeus och Hera, som det beskrivs i Iliaden.
Det var allt förtjusande, jag var lycklig hela natten och inte ensam och olika bilder trängdes runt mig. Men gradvis blandade de och smälte. Som regel varade visionerna inte mer än en timme, jag somnade igen, och på morgonen öppnade jag ögonen med den enda tanken:”Tja, igen denna grå gryning, igen denna grå värld med sina lådor! Gud, vilken mardröm, vilken galenskap! Jämfört med den fantastiska naturen i mitt nattliv verkade denna dagtid världen löjligt löjlig. Så småningom som livet återvände till mig bleknade mina visioner. Tre veckor senare slutade de helt.
Men jag kunde inte hitta ord för att förmedla deras skönhet, styrka och ljusstyrka, varken då eller nu. Jag har inte upplevt något sådant varken tidigare eller sedan. Och vilken kontrast mellan natt och dag! Allt omkring mig var oerhört irriterande - grov, materiell, tung, innesluten i ett tätt ramverk överallt. Jag kunde inte förstå essensen och syftet med dessa begränsningar, men det fanns en viss hypnotisk kraft i dem som fick mig att tro att detta är den verkliga världen, detta är ingenting! Och även om min tro på världen på något viktigt sätt återställdes, kunde jag inte längre bli av med känslan av att detta "liv" bara är ett fragment av att vara, speciellt definierad för mig i en tredimensionell, som en hastigt sammansatt låda, universum.
Det fanns också ett annat tydligt minne. När en granatäpplet visade sig framför mig bad jag sjuksköterskan om förlåtelse och tänkte att jag skadade henne. Utrymmet runt mig verkade heligt för mig, men för andra kan det vara farligt. Hon förstås naturligtvis inte mig. För mig här fylldes själva luften med mysterium, en helig ritual utfördes, och jag var orolig för att andra inte skulle kunna bära den. Så jag bad om förlåtelse - det var inget jag kunde göra. Då förstod jag varför en viss "doft" är förknippad med den Helige Andens närvaro. Detta var exakt fallet - för luften fylldes med oförklarlig helighet, och allt tyder på att mysterium coniuntionis här hände.
Jag kunde aldrig ha föreställt mig att något liknande skulle hända mig, att evig lycka är möjlig. Men mina visioner och mina upplevelser var absolut verkliga, allt i dem är helt objektivt.
Vi är rädda och undviker någon penetration av "evighet" i vår vardag, men jag kan bara beskriva min erfarenhet som en lycklig känsla av vårt eget tidlösa tillstånd, när nuet, det förflutna och framtiden smälter samman. Allt som händer i tiden, allt som varar, framträdde plötsligt som något helt. Det fanns ingen längre tid, och i allmänhet kunde inget mätas i termer av tid. Om jag kunde beskriva den här upplevelsen, skulle det bara vara som ett tillstånd - ett tillstånd som kan kännas men som inte kan föreställas. Hur kan du föreställa dig att jag existerar samtidigt igår, idag och imorgon? Då kommer det säkert att dyka upp något som ännu inte börjat, något som händer nu och någonting redan slutfört. Och allt detta - tillsammans, alla tillsammans. Jag kände bara en viss mängd gånger, en iris, där det omedelbart fanns både förväntningarna på början och överraskningen vidvad som händer och tillfredsställelse eller besvikelse med resultatet. Jag själv var oskiljbar från denna helhet och ändå observerade jag det ganska objektivt.
Den här typen av känsla av objektivitet upplevde jag en gång till. Detta hände efter hans hustrus död. Jag drömde om henne, och den här drömmen var som en vision. Min fru stod på avstånd och stirrade på mig. Hon var i 30-årsåldern, hennes bästa ålder, och hon hade på sig en klänning som min medelstora kusin hade gjort för henne för många år sedan. Det var kanske den vackraste klänningen hon hade på sig. Hennes ansikte uttryckte varken glädje eller sorg, hon visste allt och förstod allt utan att visa den minsta känslan, som om känslor var någon slags slöja som hade tagits bort från henne. Jag visste att det inte var hon själv, utan porträttet som hon hade förberett och överlämnat till mig. Det fanns allt: början på vårt förhållande, 53 år av vårt liv tillsammans, dess slut. Inför en sådan integritet blir en person mållös, eftersom han knappast kan förstå den.
Känslan av objektivitet som fanns i denna dröm och i mina visioner är en följd av den åstadkomna individualiseringen. Det betyder avskiljning från alla typer av bedömningar och från det vi kallar känslomässiga vidhäftningar. För en person betyder sådana anknytningar mycket, men de innehåller alltid en projektion, en slags subjektiv förskjutning av synvinkeln, som måste elimineras för att uppnå objektivitet och självförsörjning. Känslomässiga anslutningar är våra önskemål, de bär med sig tvång och brist på frihet. Genom att förvänta oss något från andra gör vi oss därmed beroende av någon annan. Sammanfattningen är att objektiv kunskap till stor del är dold bakom känslomässiga attityder. Och endast objektiv kunskap öppnar vägen till sann andlig enhet.
Efter min sjukdom gick jag in i en fruktbar period. Det var då jag skrev många viktiga verk för mig. Kunskap, eller en ny vision av saker - efter att jag upplevt min separation från dem, krävde olika formuleringar. Eftersom jag inte försökte bevisa mitt eget, övergav jag mig helt till kraften i det fria tankflödet. Och problem kom till mig det ena efter det att de tog på sig en konkret form.
Men efter sjukdomen fick jag en ny kvalitet. Jag skulle kalla det en bekräftande inställning till att vara, ett ovillkorligt "ja" till allt som är utan subjektiva protester. Jag accepterade existensvillkoren som jag såg och förstod dem, jag accepterade också mig själv som jag var avsedd att vara. I början av min sjukdom verkade det för mig att i mitt förhållande till denna värld inte allt är bra och att ansvaret för detta till viss del ligger hos mig. Men alla som har valt denna väg lever och oundvikligen gör misstag. Ingen är immun mot misstag och faror. Du kan lita på vilken väg som helst, med tanke på den som är pålitlig, och den här vägen kommer att visa sig vara dödsvägen. Ingenting kommer att hända på det. På riktigt - ingenting! En pålitlig och beprövad väg är bara en väg till döden.
Det var först efter min sjukdom som jag insåg hur viktigt det är att vara säker på att det finns mitt eget öde. Vårt "jag" manifesterar sig vanligtvis i oväntade, obegripliga situationer. Detta är "jag", som kan uthärda och acceptera sanningen, kunna klara världen och ödet. Endast i detta fall förvandlas våra nederlag till segrar. Och då kan ingenting - varken från utsidan eller från insidan - motstå oss. Då kan vårt "jag" tåla livets ström, i tidens ström. Men detta gäller bara under förutsättningen att vi inte har för avsikt och inte försöker blanda oss under vårt öde.
Jag insåg också att några av mina egna tankar borde tas för givet, deras mening är att de är det. Naturligtvis är kategorierna sanna och falska alltid närvarande, men de är inte alltid nödvändiga och inte alltid tillämpliga. Existensen av sådana tankar är i sig viktigare än vad vi tycker om det. Men även detta - det är vad vi tycker - bör inte undertryckas, precis som någon manifestation av ens "jag" inte bör undertryckas.
Carl Jung