Det finns tider i livet där du inte vill ha någonting, ingenting behagar, du gör något automatiskt och sedan märker du att även när allt är bra är du inte glad för det. Det är inte så att du är upprörd, det är bara att det inte finns någon glädje. Och någon i närheten frågar: "Vad vill du ha?" Och istället för ett svar, tomhet, inga tankar, inga känslor, inga sensationer. Och önskningar också. Viktor Frankl kallade sådan tomhet ett existentiellt vakuum, nu kallas det meningslöshet, men vad du än kallar det är det fortfarande obehagligt. Det enda som kommer till minnet är: "Jag vet inte vad jag vill ha." Så var kommer denna tomhet ifrån och vad ska man göra med den? Hur fyller du det?
Jag kommer inte att vara original när jag säger att rötter till sådan tomhet ofta går till förråd mot sig själv.
Ibland händer detta i barndomen, ibland i tonåren, ibland redan i en mogenare ålder. Men essensen förändras inte från detta. Det finns perioder i vårt liv när vi ger upp något illusoriskt, obetydligt, som det verkar för oss, till förmån för ganska konkreta och konkreta fördelar. Fällan är att när jag ger upp en del av mig själv, förråder jag mig själv och lever någon annans liv, eller åtminstone inte mitt. En stund fungerar det, jag får vissa bonusar - uppmärksamhet, kärlek, stabilitet i förhållanden, framgång - och sedan börjar den hängivna jaget ständigt bryta igenom, påminner mig själv om sorg och känslan av att jag är på sin plats. Och samtidigt kommer en känsla av att jag inte känner mig själv, jag vet inte vad jag vill, jag ser ingen anledning att fortsätta leva som jag levde tidigare, och jag ser ingen anledning att förändra mitt liv, för jag vet inte vad jag vill, Jag känner inte mig själv. Cirkeln är klar.
Du kan bryta det genom att återgå till en relation med dig själv. För att de ska kunna återhämta sig behövs en annan, en som kan förstå mig och korrelera med mig. Normalt genomförs en sådan korrelation i barndomen, när vi får svar på våra handlingar, känslor, känslor, önskningar och dessa reaktioner bekräftar vårt värde och relaterar värdet på mig och andra. I verkligheten handlar det oftare om manipulation, avslag, våld eller likgiltighet (som för ett barn är likvärdigt med våld). När vi är i en relation med den andra, vare sig det är en mamma eller en annan nära vuxen som stöder vårt värde och bekräftar vår relation (på ett enkelt sätt, tar vår åsikt, tar våra beslut, stöder oss), vi tar tid och lägger mervärde till dessa relationer. Paradoxen är att till och med,när en vuxen inte förhåller sig till mig, ägnar jag fortfarande tid åt det här förhållandet, även om inte med en riktig vuxen, även om det bara är med sin imaginära eller nära verklighetsbild. Och det här förhållandet blir värdefullt för mig. Och vi strävar alltid efter att bevara värdefulla relationer. Vi strävar efter att se till att en betydande vuxens uppmärksamhet riktas mot oss, så att han kan förstå oss, vi strävar med all vår kraft att upprätthålla närhet med honom, även genom att avvisa oss själva. Detta är en mycket stark upplevelse som låter dig bilda värdet av relationer med nära och kära, även om dessa relationer är långt ifrån idealiska. Och vi strävar alltid efter att bevara värdefulla relationer. Vi strävar efter att se till att en betydande vuxens uppmärksamhet riktas mot oss, så att han kan förstå oss, vi strävar med all vår kraft att upprätthålla närhet med honom, även genom att avvisa oss själva. Detta är en mycket stark upplevelse som låter dig bilda värdet av relationer med nära och kära, även om dessa relationer är långt ifrån idealiska. Och vi strävar alltid efter att bevara värdefulla relationer. Vi strävar efter att se till att uppmärksamheten hos en betydande vuxen riktas till oss, så att han kan förstå oss, vi strävar med all vår kraft att upprätthålla närhet med honom, även genom att avvisa oss själva. Detta är en mycket stark upplevelse som låter dig bilda värdet av relationer med nära och kära, även om dessa relationer är långt ifrån idealiska.
Som ett resultat av att han korrelerar sig med värdet av destruktiva relationer, kommer en person i sitt framtida liv att betrakta endast dessa relationer som värdefulla, relationer där du ignoreras, förkastas, där du manipuleras. Och troligtvis kommer han själv att bete sig i samma förhållande.
Naturligtvis, om vi är uppriktiga med oss själva, gissar vi alla och känner hur våra relationer med andra människor är, oavsett om de är rättvisa, ärliga, uppriktiga, nära eller inte. A. Lengle talar om detta som en rättvis bedömning. Och barn pratar ännu enklare - "bra" eller "dåligt", "ärligt" eller "oärligt".
Möte med andra visar om vi själva och våra relationer är som vi tror. Men vad händer om vi i barndomen möttes av att destruktiva relationer blev värdefulla, och sedan vi fick skolan fick vi bekräftelse av denna upplevelse från andra vuxna, från lärare? Denna erfarenhet leder till det faktum att jag devalverar mig själv i en relation, bekräftar mig i tanken att jag, som jag är, inte är värd respekt och uppmärksamhet, jag är helt enkelt ovärderlig. Och sedan försvarar jag mig från denna smärtsamma upplevelse genom perfektionism, drar mig tillbaka till ett känslomässigt avstånd och spelar sociala eller professionella roller. Jag hör ofta dessa barnsliga beslut från mina klienter: "Vi måste leva för att inte uppröra någon", "Normala människor har allt perfekt", "Endast den professionella nivån är värdefull, resten är nonsens", etc. De är baserade på självförmedling. Anledningen till att de kom till psykoterapi i vuxen ålder är livets meningslöshet.
Och för mig är denna meningslöshet en resurs. Det är ett fyr som pekar vägen till dig själv. Detta är en möjlighet att äntligen uppmärksamma dig själv, känna dig själv, avgränsa din egen och att öppna för den andra, annorlunda i den andra. Denna meningslöshet betyder. Att en person har en chans att ta på allvar sina känslor, känslor, tankar, avsikter. Detta är en chans att vilja vara dig själv, acceptera din erfarenhet och ta ansvar för dina handlingar, beslut och ditt liv. Ja, den här upplevelsen kommer att åtföljas av sorg, ånger, sorg, men den kommer också att innehålla acceptans, självupptäckt, den kommer att innehålla livet. Och i livet finns det alltid en plats för önskningar och kunskap om vad jag vill.
Kampanjvideo:
Elena Purlo
