En Döende Resa Till Djupet I Helvetet Och Tillbaka. Självmord Av Angie Fenimore - Alternativ Vy

En Döende Resa Till Djupet I Helvetet Och Tillbaka. Självmord Av Angie Fenimore - Alternativ Vy
En Döende Resa Till Djupet I Helvetet Och Tillbaka. Självmord Av Angie Fenimore - Alternativ Vy

Video: En Döende Resa Till Djupet I Helvetet Och Tillbaka. Självmord Av Angie Fenimore - Alternativ Vy

Video: En Döende Resa Till Djupet I Helvetet Och Tillbaka. Självmord Av Angie Fenimore - Alternativ Vy
Video: Beyond the Darkness - Suicide & Near Death Experience, with Angie Fenimore 2024, Mars
Anonim

Angie Fenimore, en hustru och mamma som hade misshandlats som barn, befann sig i ett desperat tillstånd. Den 8 januari 1991 begick hon självmord i hopp om att undvika känslor av tomhet och lidande. Men klinisk död lockade henne inte till det ljus som kan ses i många dödsupplevelser. Istället befann hon sig i mörkret. Helvetet hon upplevde var mycket mer hemskt och personligt än de gamla metaforerna av eld och svavel. Hennes helvete var en rike av skrämmande visioner och djup mental oenighet. På mirakulöst sätt återvände hon till livet med en ny känsla av tro, underkastelse för den heliga vilja och ett sant Guds barn. Följande är ett utdrag ur hennes underbara bok Beyond the Dark: My Dying Journey Into Hell and Back.

Image
Image

Jag flyttade in i en annan sfär. Min själ lossnade från min kropp med en brumma som blev högre och steg upp till ett vink när dödsvibrationen drog mig djupare. Jag märkte att det fanns en stor skärm framför mig. Jag drogs in i ett tredimensionellt bildspel i mitt liv som utvecklades i kronologisk ordning inför mina ögon, medan jag upplevde varje del av det från alla vinklar. Jag visste exakt hur alla som någonsin kommunicerade med mig kände.

I synnerhet visade de mig i livlig detalj hur min barndom var. Bilder flög förbi mig, men jag absorberade lätt varje ögonblick som var och en återkallade en del av mitt liv. Det var vad människor menade när de sa: "Mitt liv blinkade framför mina ögon."

Ju närmare jag kom i slutet av mitt liv, desto snabbare flög målningarna förbi mig. Det var otroligt! På ett ögonblick upplevde jag hela tjugosju åren från min födelse till det ögonblick då jag befann mig dö i soffan och flyttade in i en varm tunnel. Då stoppade plötsligt den snabba rörelsen i mitt liv som svepte förbi mig.

Nu då? Vart var jag?

Jag kastades in i mörker. Mina ögon verkade vänja sig vid det och jag kunde se tydligt även om det inte fanns något ljus. Mörket fortsatte i alla riktningar och tycktes inte ha något slut, men det var inte bara svarthet, det var oändlig tomhet, frånvaron av ljus. Hon var helt omsluten.

Jag vände på huvudet för att utforska det tjocka mörkret och såg en handfull andra människor stå axel mot axel till höger. De var alla tonåringar. "Åh, vi måste vara självmord."

Kampanjvideo:

Med ett skratt öppnade jag min mun, men innan jag kunde bilda orden, kom de ut. Jag var inte säker på om jag tänkte på orden eller försökte säga dem, men de kunde höras utan att behöva röra mina läppar.

Då var jag inte säker på om andra människor hörde mig förrän killen bredvid mig svarade. Han sa inte ett ord till mig. Han såg långsamt på mig och vände sig framåt igen. Det var absolut inget uttryck i hans ansikte, ingen värme, ingen intelligens. Hängd i mörkret stod han och alla andra rörliga i en sinnlös dumhet.

I den andra änden av linjen var en tjej som tittade i slutet av tonåren. Denna känsla - vad vissa kallar intuition eller telepati - var den föredragna metoden för att kommunicera information här, där outtalade idéer blev hörbara. Jag hade en suck att jag minns en länge glömd, naturlig, bekant färdighet som hade ersatts eller underminerats av ord, och jag fick snabbt erfarenhet av detta nya sätt att lära sig.

Men hon anslöt sig inte till mig. Hennes tomma blick, fokuserad på något, fortsatte utan att bli distraherad från mina tankar om henne. Hon var precis som alla andra, stirrade tomt framåt, inte omtänksam eller intresserad av var vi var. De var döda, och det var jag också.

Plötsligt, som om vi väntade på att någon sorteringsprocess skulle äga rum, kastades jag in i mörker av en osynlig och odefinierad kraft och lämnade tonåringarna bakom sig. Jag landade i utkanten av en skuggig värld, upphängd i mörkret och sträckte mig ut till gränserna för min vision. Jag visste att jag befann mig i helvetetillstånd, men detta var inte det typiska eldshället och svavel som jag fick veta om när jag var ett litet barn. Ordet purgatory viskade in i mitt huvud.

Män och kvinnor i alla åldrar, men inte barn, stod eller krattade eller strömmade över världen. Vissa mumlade till sig själva. Mörker utstrålade från djupet och strålade från dem i en aura som jag kände. De var helt nedsänkta i sig själva, var och en för nedsänkta i sitt eget lidande för att delta i någon form av mental eller känslomässig utbyte. De hade förmågan att ansluta till varandra, men de blev oförmögna av mörkret.

Gradvis blev jag medveten om ljuden från en kalejdoskopisk våg och insåg att tankar var i denna värld ett sätt att kommunicera på. Jag kunde höra brummen av tankar som om jag var i en fullsatt biograf med svaga ljus, plocka upp dämpade ljud.

En man på cirka sextio satt bredvid mig. Mannens ögon var helt obegripliga. Han squattade på marken, i smutsiga vita kläder, han strålade inte ut något, inte ens självmedlidenhet. Jag kände att han hade tagit upp allt som kunde erkännas här och beslutade att sluta tänka. Han var helt utmattad, bara väntar. Jag visste att hans själ alltid ruttnade här. I detta mörka fängelse kan en dag lika bra vara tusen dagar eller tusen år.

Jag var säker på att den här mannen hade begått självmord. Hans kläder föreslog att han kunde gå på jorden under Jesu Kristi jordiska tjänst. Jag undrade om han var Judas Iskariot som förrådde Frälsaren och sedan hängde sig själv? Jag kände att jag skulle skämmas över att jag tänkte på det i hans närvaro, där han kunde höra mig.

Image
Image

När mitt sinne räckte till mer information kände jag mig oerhört besviken. Jag kunde känna och vara helt medveten om allt omkring mig helt enkelt genom att ställa en fråga i mitt sinne eller titta i någon riktning. Lärningsmöjligheterna var oändliga, men jag hade inga böcker, ingen TV, ingen kärlek, ingen integritet, ingen sömn, inga vänner, inget ljus, ingen tillväxt, ingen lycka, ingen lättnad, ingen kunskap, ingenting.

Men värre var min växande känsla av total ensamhet. Till och med att höra om någons ilska, oavsett obehaglig, är en form av konkret samband. Men i denna tomma värld, där det var omöjligt att ansluta sig, var ensamheten fruktansvärd.

Då hörde jag en röst av otrolig kraft, inte högt, men kraschade mot mig som en blomstrande våg av ljud; en röst som grep en så våldsam ilska att han med ett ord kunde förstöra universum, och som också omfamnade en så kraftfull och orubblig kärlek. Jag krymptade i hans styrka och i hans ångestade ord, "Är det det du verkligen vill ha?"

En stor röst kom från ljuset, som fylldes med alla åskande ord som en lysande sol, precis bakom den svarta dimma väggen som bildade mitt fängelse. Trots att ljuset var mycket ljusare än solen lugnade ljuset mina ögon med sin djupa och rena vita glöd. Jag kände att ljus inte kunde (men jag var inte säker) att korsa mörkret. Och jag visste med fullständigt förtroende att jag var i Guds närvaro.

Han var ett väsen av ljus, inte bara avger ljus eller upplyst inifrån, men tycktes nästan vara gjord av ljus. Det var ett ljus som hade substans och dimension, den vackraste, härligaste substans jag någonsin har sett. All skönhet, all kärlek, all vänlighet innehölls i det ljus som strömmade ut ur detta varelse. Men det finns inget som vi ens kunde föreställa oss som kommer nära den mängd perfekt kärlek som hälldes ut på mig.

Även om jag inte kom ihåg detaljerna i livet före min dödliga födelse, blev jag återigen berömd av det liv jag delade med far, ett andligt liv som tycktes sträcka sig till universums början.

Jag kunde se att ingen annan i världen visste om Guds närvaro. Personen som satt bredvid mig kunde se att jag var fokuserad på något, men det var uppenbart att han inte kunde se något bortom barriären. Andra fortsatte att prata utan att misstänka något.

Då talade Gud till mig. Hans ord var smärtsamma:

”Är det det du verkligen vill ha? Vet du inte att det här är det värsta du kan göra?"

Jag kände hans ilska och frustration eftersom jag hade tagit bort mig själv från honom och från hans ledarskap.

Och jag kände mig instängd. Jag hade inget annat val än att dö innan jag kunde göra mer skada i livet. Och jag sa: "Men mitt liv är så svårt."

Mina tankar överfördes så snabbt att de inte ens var färdiga förrän jag tog in hans svar:”Tycker du att det var svårt? Detta är ingenting jämfört med vad som väntar dig om du begår självmord."

När far talade, exploderade vart och ett av sina ord till ett komplex av betydelser som fyrverkerier, små ljuskulor som utspelade sig i en miljard bitar information och fyllde mig med strömmar av livlig sanning och ren förståelse.

”Livet måste vara svårt. Du kan inte missa delarna. Du måste tjäna vad du får."

Plötsligt kände jag en annan närvaro hos oss, samma närvaro som var med mig när jag först gick över till dödsidan och besöker mitt liv med mig igen. Jag insåg att han var med oss hela tiden, men jag började först nu kunna förstå honom. Då kände jag hans kraftfulla men skonsamma personlighet, men nu kände jag honom så starkt att jag till och med kunde bestämma hans form.

Det jag kunde se var ljusbitar genom mörkret, som små laserstrålar som trängde igenom ett svart blad, eller som stjärnor som tittade genom mörkret i en molnfri natt. Det här ljuset hade otvetydigt samma glans som det härliga ljuset som härstammade från Fadern, men mina andliga ögon kunde inte fullt ut se det. Min förmåga att se med ögonen var på något sätt relaterad till min vilja att tro.

Ljusstrålarna genomträngde mig med otrolig kraft, kraften i alltorkande kärlek. Denna kärlek var lika ren och stark som Fadern, men den hade en helt ny dimension av ren medkänsla, fullständig och perfekt medkänsla. Jag kände att han inte bara förståde mitt liv och mina smärtor, som om han verkligen hade levt mitt liv, utan att han visste allt om hur jag skulle leda mig genom det; hur mina olika alternativ kan orsaka antingen bitterhet eller ny tillväxt. Efter att ha tänkt hela mitt liv att ingen kan förstå vad jag gick igenom, insåg jag nu att det finns en annan person som verkligen gjorde det.

En djup ven av sorg sprang genom denna sympati. Han blev sjuk, han sörjde verkligen över smärtan som jag uthärde, men ännu mer min oförmåga att söka hans tröst. Hans största önskan var att hjälpa mig. Han sörjde min blindhet när en mor sörjde ett dött barn. Plötsligt insåg jag att jag var i närvaro av världens förlossare.

Han talade till mig genom mörkerens slöja:”Förstår du inte? Jag gjorde det för dig."

Image
Image

När jag blev överväldigad av hans kärlek och den verkliga smärtan som han förde mig öppnade mina andliga ögon. I det ögonblicket började jag förstå exakt vad Frälsaren gjorde, hur han offrade för mig. Han visade mig; Han tog mig in i sig själv, inkluderade mitt liv i sitt eget, accepterade mina upplevelser, mitt lidande som sitt eget. Och för en sekund var jag inne i hans kropp, jag kunde se saker ur hans synvinkel och uppleva hans självmedvetenhet. Han släppte in mig så att jag själv kunde se hur han tog min börda …

Och jag visste var jag gick fel. Jag tvivlade på dess existens. Jag ifrågasatte skrifternas äkthet eftersom det de hävdade verkade för bra för att vara sant. Jag hoppades att tanken på en Frälsare som gav sitt liv till mig var sant, men jag var rädd att verkligen tro. Mitt förtroende hade bryts så många gånger i mitt liv, och så höll jag fast vid min smärta så tätt att jag var redo att begå självmord snarare än att frigöra mig själv och agera i tron att det fanns en Frälsare. Han ville trösta mig och krama mig, men vi var separerade av mina reaktioner på livslektioner.

När jag såg från Frälsarens perspektiv överfördes hans unika förståelse för min position till Fadern. Från min nya synvinkel såg jag Gud i profil när han tittade på min form. Kommunikationen av Fadern och hans Son var så snabb, så perfekt, att de tycktes tänka och tänka ihop.

Det fanns ingen konflikt eller tvist här; Jesu förståelse accepterades utan kontroverser eftersom han hade alla fakta. Han var den perfekta domaren. Han visste exakt var jag var i relation till mitt behov av barmhärtighet och universums behov av rättvisa. Nu kunde jag se att allt lidande i mitt jordiska liv skulle vara tillfälligt och att det verkligen var till mitt bästa. Vårt lidande på jorden borde inte vara värdelöst. Från de mest tragiska omständigheterna växer en person.

När Gud fadern och Jesus lärde mig, fick deras ord fart och styrka och slogs sedan samman, så att de sa samma sak i samma ögonblick. De hade en röst, ett sinne och ett syfte, och jag översvämmades av ren kunskap.

Jag lärde mig att eftersom det finns naturlagar, fysik och sannolikhet, så är andens lagar också. En av dessa andliga lagar är att för varje skada måste du betala priset för lidande. Jag var smärtsamt medveten om lidandet som jag orsakade min familj och andra på grund av mina egna svagheter. Men nu såg jag att jag, efter att ha slutat mitt liv, förstörde nätverket av förbindelser mellan människor på jorden, möjligen radikalt förändrade liv för miljoner människor, eftersom vi alla är otydligt kopplade, och den negativa effekten av ett beslut kan kännas över hela världen.

Mina barn kommer naturligtvis att bli allvarligt skadade av mitt självmord. Jag fick en uppfattning om deras framtid, inte händelserna i deras liv, utan snarare energin och karaktären som deras liv skulle ha. Genom att ge upp mitt jordiska ansvar uppmanade jag mina barn, i synnerhet min äldsta son, att göra val som skulle leda honom bort från hans gudomliga syfte. Jag fick höra att redan innan Alex föddes, gick han med på att utföra vissa uppgifter under sitt liv på jorden. Hans ansvar avslöjades inte för mig, men jag kände energin som hans liv skulle ha tills hans unga vuxen ålder.

Jag fick höra att mina barn var stora och starka andar och att jag fram till detta ögonblick i mitt liv inte förtjänade dem. Jag fick en glimt av hur djupt Gud älskade mina pojkar och hur jag, med min lidenskapliga åsidosättande av deras välfärd, störde Guds heliga vilja.

Jag fick då visa hur jag kan skada andra människor nära mig, till exempel min make och min syster Tony, genom att ta mitt eget liv; och, som en konsekvens, otaliga andra. Det fanns människor på jorden som jag aldrig skulle ha träffat och som skulle drabbas av mitt självmord. På grund av ilska och smärtan jag orsakade dem skulle mina nära och kära inte kunna samla det goda som de var tvungna att överföra till andra.

Jag kommer att hållas ansvarig för skadan - eller bristen på goda - de kommer att bära och sjunka in i smärtan från min själviska död. Och jag skulle betala dyrt för detta, eftersom andliga lagar dikterar att all skada, inklusive bristen på goda, till följd av min död, bör straffas med lidande. Om jag inte hade förutsett krusningseffekten som min död skulle orsaka, skulle jag ha hållits ansvarig. Gud själv är bunden av andlig lag, och det kan inte bli någon frälsning för mig.

Och jag visade att mörkerriket för mig bokstavligen var en spirituell paus, en plats där jag var tvungen att inse allvarligheten i mina förolämpningar och betala priset. Men jag var tvungen att fråga varför mig? Varför kunde jag se Gud, varför tog jag upp ljus och lärde mig när han stupade i fattigdom och mörker?

Image
Image

Jag fick höra att orsaken är beredskap. När jag först tittade på den här mannen och undrade om han levde under Jesu jordiska tjänst visade denna fråga att jag var redo att tro på Gud, att tro att Kristus en gång vandrade på jorden. Och så fort jag ville tro kunde jag se. Runt mig i den mörka världen var människor med olika grad av beredskap, förståelse, förmåga att se att Jesus Kristus var med oss hela tiden.

Jag vet inte om andra talade till Gud som jag gjorde, eller om de talade med andra ljusbärare som jag ännu inte kunde se, men jag … Jag är säker på att inte alla av dem bara mumlade till sig själva. Och jag kunde se att min andliga tid kunde hålla ett ögonblick, eller det skulle ta mig tusentals år att komma ut ur detta mörka fängelse, beroende på när jag når punkten att vara redo att se ljuset.

Vad sägs om en spirituell lag som krävde att jag skulle lida för den skada jag redan hade gjort i mitt liv, fram till mitt självmord? Jag fick höra att skulden redan hade betalats, att offret redan hade gjorts. Jesus Kristus upplevde allt lidande som har haft eller kommer att äga rum i livet för alla personer födda på denna jord. Han levde genom mitt liv, han bar mina synder, han accepterade min sorg. Men för att beräkna det lidande som Jesus lidit för min räkning, så att han skulle ta min plats i att uppfylla denna andliga lag, var jag tvungen att acceptera hans gåva.

Det bröt mitt hjärta när jag insåg att jag inte bara skadade min familj, som är Guds älskade barn, utan också fick min Frälsare att lida, som hade en så omfattande kärlek och medkänsla för mig - allt eftersom jag tillät mig att formas av svagheter. andra människor.

Nu har min uppfattning förändrats och mörkret tycktes stiga lite. När jag först gick in i det mörka fängelset omfattade min vision bara saker och människor i mörkeriket. Men så fort jag fick tillräckligt med ljus från Gud och Jesus öppnades mina andliga ögon för en annan dimension i mörkret. Nu kunde jag se att Beings of Light var runt mig.

Helvete, även om det är en viss dimension, är i första hand ett sinnestillstånd. När vi dör är vi bundna av vad vi tror. I dödlighet, ju starkare våra tankar blir, så att mörkret kan utvecklas i andra och i oss själva, desto mer fruktansvärda blir de. Jag var i helvetet långt före min död och insåg det inte, för jag undviker många konsekvenser tills det ögonblick då jag begick självmord.

Men när vi dör blir vårt sinnestillstånd mycket tydligare eftersom vi samlas tillsammans med dem som tänker som oss. Denna ordning är helt naturlig och överensstämmer med hur vi väljer att leva medan vi är i den här världen. Vår tid är bara ett hjärtslag i skapelsens eviga plan, och ändå är det ett avgörande ögonblick av sanning, en vändpunkt. Det avgör hur våra andar kommer att vara evigt, både i framtiden och i det förflutna.

Jag blev mindre och mindre en del av mörkerplatsen med varje ljuspartikel som jag tog in. Jag kände mig inte stiga upp från ytan, men nu flyter jag över mörkret, in i det rinnande ljusets andar.

Jag kände brådskan i de andar som skrek för att göra Guds verk. Sedan fick jag höra att vi är i de sista minuterna innan Frälsaren återvänder till jorden. Jag fick höra att kriget mellan mörker och ljus på jorden har blivit så intensivt att om vi inte ständigt söker ljus, kommer mörker att konsumera oss och vi kommer att gå förlorade. Jag fick inte höra när detta skulle hända, men jag insåg att jorden förberedde sig för Kristi återkomst. Jag tittade på de ynkliga själarna och insåg att jag inte längre känner mig som dem. Jag ville leva!

Då återvände den kraftfulla energikällan som tog mig till det mörka fängelset för att befria mig. I en sekund kom en rusande känsla över mig. Mörket gick förbi, och plötsligt var jag tillbaka i kroppen …

Rekommenderas: